— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене…» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.
******
Самый лучший праздник — это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.
******
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!
******
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.
******
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
******
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
******
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
******
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
******
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.
******
— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть.
******
Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.
******
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
******
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается.
******
— У вас в доме кухарка есть?
— Есть.
— А служанка?
— Тоже есть.
— Ну, а садовник?
— И садовник есть.
— О, да вы богатый человек?
— Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
******
У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
******
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.
******
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед перфоратор.
******
— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкca по присутствию человека.
******
На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы.
******
Мечту надо иметь на пару размеров больше необходимой — на вырост. Для того, чтобы в ней свободно разместились возрастающие с годами потребности.
******
— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
******
Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов — легко. Если другой человек — трансплантолог.
******
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
******
Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
******
В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы…
******
Никто не знает, что самый хитрый еврей — еврей.
******
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть….
******
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
******
Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
******
Социальная реклама над входом в университет: «Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.».
******
Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.
******
Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»
******
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»
******
Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.
******
Когда ты встречаешь свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.
******
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
******
38 попугаев – это большой удав… большой сытый удав.
******
У нашей власти высокая покупательная способность купить население.
******
Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.
******
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
******
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку…
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
******
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
******
— Блин, посмотрела на солнечное затмение без защиты, теперь глаза болят!
— А ты обоими глазами смотрела??
— Ну да)
— Какое расточительство! природа рассчитала человека на два затмения 🙂
******
Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
******
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
— А в твоём классе ещё есть Львы?
— Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его… Тигран!
******
Когда министры наперебой заявляют «В нашей стране экономический кризис» — не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
******
Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх? «Свободная касса!!!»
******
Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.
******
— Я вас должна предупредить, что через сорок минут
вернется мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
— Вот именно. А время-то идет!
******
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом вспомни:
Ленивцы, иногда, хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.
******
Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру. Я зашла в комнату и увидела там кота. Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям: «тут кися!» Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!
******
Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) — он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству.
На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю — нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: «А он один вышел или вместе с пиджаком?!».
******
— Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
— Г@нд0ном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
******
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело.
Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!
******
— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Эх, заябусечка ты моя!
******
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс…
******
Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
— А плохая?
******
Выдержка из статьи журнала «Ваш четвероногий Друг»:
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!»
Письмо в редакцию:
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и п%зд%т из холодильника колбасу».
******
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт… В прозекторской дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там… покойник… ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались — думали, главврач с проверкой…
******
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…
******
Бабушка говорит внучке:
— Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши — сзади.
******
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
