Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
******
Жена:
— Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
******
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
******
Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.
******
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.
******
Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!
******
— Доктор! Я как получаю зарплату, так смеюсь — не переставая…
— Ну и хорошо. Смех продлевает жизнь!
— Вы хотите сказать, что я до пенсии доживу?!
— Конечно!!! А там ещё смешнее будет!
******
— Сегодня мы, наконец-то, будем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату!
******
Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
******
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.
******
– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ… Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!
******
— Вы выходите на следующей?
— Нет.
— Зря. Отличная станция!
******
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
******
Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.
******
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен!
— Я не удивлен.
******
Самое страшное — это бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
******
Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
******
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
******
Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили… результат заметен…
******
Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?
******
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
******
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
******
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.
******
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать — меньше…
******
Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.
******
Недостаточно ввести налог на безработицу.
«Надо ввести налог на слёзы… Налог на слезы вызвал бы новые слезы ..» — Хаджа Насреддин
******
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.
******
Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении на 50, в граблестроении на 100, в надувании щек — навсегда.
******
— Дорогой, я тебя хочу.
— Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
— Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
— Сука.
******
Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа — они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
******
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
******
Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
******
После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
******
Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!
******
Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…
******
Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.
— Папа, купи игрушку!
— Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый — без денег!
******
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
******
Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.
******
В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.
******
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет…
******
Гринпис вносит предложение — на коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: «Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни».
******
Муж в роддоме, осматривая младенца:
«Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!»
******
Вещи, в которых я на удивление хорош:
1. Не отвечать на сообщения.
2. Вечно на что-то надеяться.
3. Грустить.
4. Неловко молчать.
5. Выводить людей из себя.
6. Спать.
******
Если написать на своей машине «Почта России», расход бензина увеличивается в два раза, а максимальная скорость не превышает 30 км/ч.
******
Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.
******
Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм.
Хоть у меня всё хреново, но мне как-то пофиг!
******
Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.
******
Если русский человек отдыхает, тут уж всем окружающим придется уставать.
******
— Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
— В России – вкалывай, пока не сдохнешь.
******
Эскимоски не понимают фразу: «Похудеть к пляжному сезону».
******
Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит:
— Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: «Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!»
******
— Молодой человек, у вас что-то упало.
— Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
******
Новость:
«Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США».
На таможне:
— Эй, мужик… Да мне пох что ты Джон Керри… яйца у тебя есть? Есть — значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба — у нас закон вышел!
******
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если твоя девушка уже видела твои лайки под фотками других тёлок.
******
— Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
— Выпусти меня из подвала!!!
— Не говори так, пожалуйста…
******
Когда у меня будет внук, я буду звать его «внучара».
******
Мужик – это, знаете ли, такой сообщающийся внутри себя сосуд… Если у него в одном месте любви убыло, то в другом – обязательно прибыло.
******
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
******
Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
******
— Доктор, меня никто не уважает…
— Съ*бал нах*уй из моего кабинета!
******
Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
— Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой — вытри сопли и семечки не грызи.
******
— Твои родители случайно не охотники на покемонов?
— Нет.
— Тогда откуда у них такой бульбазавр?
******
В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен…
— Я не спрашиваю, как его зовут!
******
— Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
— А зачем вы привели детей ко мне в душ?
******
Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
— Xто-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.
******
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
******
— Нам нужно расстаться.
— Давай, скажи, я хороший человек, что это не моя вина.
— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты гaвнo.
******
Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи — ему пофиг, ссыт на стульчак нарочно.
И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили.
Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно — ссыт на стульчак.
Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.
******
Ехала я на днях в маршрутке, зашла женщина (полковник полиции) и села передо мной. Через несколько остановок — зашел мужчина и встал рядом с нами(а возле женщины было свободное место), она ему говорит: » Сядете?», а он сразу же отвечает… » За что?»…)))
******
Украинско-Российская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Ну дня через три нашим пограничникам надоело это слушать и звонят они на заставу украинским коллегам:
— Слышь, хохлы, заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!
— А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?!!!
— Дык, а чей же еще? Три лапы себе уже отгрыз и до сих пор в капкане!!!
******
Теорема кота:
— Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.
******
Пасет ковбой на дальнем выпасе скот. Тепло, птички поют, красота.
И вдруг, внутренний голос ему говорит:
— Билл, скачи быстрей домой, на ранчо, там горе.
Ковбой подрывается и нахлёстывая коня, устремляется к дому.
— Быстрей, быстрей, Билл, дома горе!
Конь падает, в изнеможении. Ковбой бежит, что есть сил.
— Быстрее, дома горе!!!
Уже сил нет, ползет на четвереньках. Уже и ранчо показалось.
— Ещё быстрее, Билл, горе дома, горе!!!
Из последних сил, доползает до изгороди и виснет на ней. Во дворе жена ходит, дети играют.
— Билл!!! Дома горе, быстрее, быстрее!!!
Ковбой, про себя: ЧЁРТ, КАКОЙ БИЛЛ, Я ЖЕ ДЖОН!!!
******
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
******
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…
******
Песец
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…
******
Ложится жена спать. Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет…
Жена ему пощечину позвончее:
— Какая еще Света?! Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!
******
Родители хотели чтобы из сына вышел толк… Толк вышел, бестолочь осталась.
******
— А я вообще не пью! Только на свадьбе…
— А кем ты работаешь?
— Тамадой.
******
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— А это тихая квартира?
— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
******
— Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
— Математику, я так понимаю, вы сдали на два…
******
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Теги:
