Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:
— Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!
******
Старость, это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультике “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.
******
Прихожу с работы — тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: «ЗЯТЬ!»
******
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!
******
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
******
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
******
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией.
******
Понравилась реклама на небольшом грузовичке: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»
******
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
******
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
******
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
******
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
Монитор, Системный блок. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное!
******
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
******
— Чебурашка! Ты меня слышишь?
— Гена, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!
******
— Пожелай мне чего-нибудь приятного на ночь.
— Приятного аппетита.
******
Бывает, видишь классную машину и думаешь: «Где ж люди столько денег берут?!», а потом смотришь — барабан-то всего на 3 килограмма белья.
******
Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!
******
Сторож музея восковых фигур мадам Тюссо нет-нет да полапает Монику Беллуччи.
******
— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.
******
— Геша, ты чего такой помятый? «Накушался» вчера?
— Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком — такого похмелья никогда ещё небыло!! Может, сгоняешь за конфетами с пивом?
— Да легко! А сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
******
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
******
— После праздника депутатов ждал сюрприз.
— То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
******
— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
******
— Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
— Опять советскую кинохронику крутишь?
******
Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией…
******
Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!
******
— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: Ты дебил?
******
— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.
******
Восток дело тонкое. Радикальные исламисты хотят рубить неверным головы, а умеренные исламисты ничего никому не хотят рубить, но хотят чтоб радикальные рубили.
******
Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
******
— Жизнь при кризисе — это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
— Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.
******
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
******
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.
******
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затрахаешься отдавать.
******
Свинья за столом не раздражает в единственном случае — когда она жареная.
******
— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Нихуяшеньки?
******
— Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
— Как это?
******
— 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело…
— Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
— Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте…
******
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..
******
— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
******
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
— Нет, папа.
— Неудачник!
******
каждая нормальная баба хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.
******
— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.
******
Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
******
Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?» И тут я обычно просыпаюсь.
******
Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.
******
Ведь придумали же следующие вещи:
— кофе без кофеина;
— безалкогольное пиво;
— сигареты без табака.
А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.
******
Если вы считаете, что вам уже поздно пудриться… ШПАКЛЮЙТЕСЬ…
******
— Окей, гугл, найди смысл жизни.
— 404 Not Found.
******
Однажды прямо по среди урока учитель литературы заснул на столе. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе:
— Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях.
На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил:
— Вовочка, ты почему спишь на уроке?
— Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.
******
— Нам надо поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?
******
Две подруги:
— Мне с котом не повезло — агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
— Зачем терпишь — разводись с этим скотом!
******
Лекция по философии. Профессор пишет на доске:
— Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса… А теперь хочу послушать ваше мнение!
Поворачивается к аудитории — все спят. Только один студент моргает мутными глазами.
— Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать?
— Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.
******
Сокращение оклада депутатам компенсируют надбавкой за вредность законов.
******
Никогда не рассказывайте теще анекдоты! Смех продлевает жизнь.
******
Больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни.
© Жан Батист Мольер
******
Согласно данным Национального института статистики, 1/4 итальянцев живет на сумму менее 10.000 евро в год. А остальные нашли, где их дедушки прячут свою пенсию.
******
«Хочешь жить — умей вертеться», — успокаивала себя курица, поглядывая на гриль-аппарат…
******
Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику — Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют — полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю…. Ой, слушай, моя остановка… Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит — пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ — Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет — Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!
******
Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.
******
— Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
— Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!
******
Анекдот от Грома
Россия. Сын приходит из школы…, весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем!
— Ты где был??!!! Это что такое??!!!
— В футбол, папа, играли!
— Футбол??!!!
— Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и «Слава Украине» кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!!!!
******
Путин говорит Обаме:
— Будете себя плохо вести — приглашу вас всех 9 мая на парад… российских войск.
— В Москву?
— В Вашингтон…
******
Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм «50 Оттенков Коричневого». Для тех кто не понимает чем отличается, например, Тягнибок от Яроша.
******
Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!
******
Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:
— А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
— А он нас видит?
Мама:
— Да, — и глянув на часы, — должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.
******
Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: «Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!» И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
— Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
— А вы что, не можете привезти пиццу?
— Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
******
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
******
Последних 10 лет бреюсь исключительно электробритвой, а тёща, зараза такая, на протяжении этого времени, каждый год на 23 февраля дарит мне пену для бритья…. Всё, моему терпению тоже есть предел — на 8 марта подарю ей упаковку презервативов!!!
******
В детстве когда я видел в перерывах между ТВ-передачами надпись «Заказ рекламы по тел. ***», думал, что можно позвонить и попросить показать например рекламу Сникерса в 14.30
******
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
******
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
******
— Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
— Опять советскую кинохронику крутишь?
******
Поспорили с преподом, что если кто-то из нас опоздает хоть раз на пару, то будет должен ящик коньяка. 1 минута до начала пары, его нет. Врывается он, прихрамывает, весь грязный, пальто порванное, лицо счесанное. С размаху кладет часы на стол и кричит «УСПЕЛ!». Оказалось, его сбила машина, он быстро поднялся, побежал с последних сил в универ, чтобы только не проиграть спор. А у него сломано два ребра и трещина в бедре! Вот это мужик, вот это я понимаю!
******
— Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
— А на какой дате вы остановились?
— 21 декабря, 2012 год.
— Ну ладно, на наш век хватит!
— Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
— Да х… с ними!
******
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
******
Она отправляет Ему СМС:
«Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки.
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы.
Я люблю тебя!»
Он отвечает: «Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?»
******
— Ты не против, если я закурю?
— Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.
******
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.
******
Высшая степень самообмана — найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.
******
— Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех уничтожит планета Нибиру.
— Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!
******
— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что кровь бурлит?
— Да нет, почки набухают.
******
Одному старому холостяку все говорили: «Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?»
Однажды он как раз такую и привел.
— Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
******
— Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
— Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности…
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
