Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай ещё по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвёртое.
******
Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.
Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала.
******
История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал :
«Купил новый ЖК телевизор, старый телик «коробку» решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий — люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен — надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой «девяностодевятки», ну и пошел домой. Вечером выходит — стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет.»
******
Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим.
******
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
******
— Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
— Скажите, а вы правда консул?
******
Жена:
— Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
— Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.
******
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
******
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— …х/ем.
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
******
– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика.
******
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.
******
Вопрос, который мучает меня на протяжении уже десятка лет: Когда сменится упаковка у соды?
******
Лучший внедорожник — это родители. Из любой задницы вытянут!
******
— Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
— Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
******
Жена — мужу :»Почему носки по всей квартире раскиданы?» Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
******
— Вчера съел 300 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.
******
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно… Только не включай.
******
Умная женщина делает комплимент мужчине:
— Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
******
— Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
— Не могу! Люблю я ее!
******
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.
******
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!
******
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
******
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
******
— Она так мило подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
******
В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз…
******
В Госдуме, в которой из 450 депутатов 268 миллионеры и миллиардеры, предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов, например, оскорбляет размер их пенсии.
******
Сегодня меня попросили перевести фразу «Mother her — she is ill».
Ну откуда ж я знал, что она переводится «Окружи её заботой — она болеет», а не «Мать её — она больная».
******
— Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
— Простите???
— Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
******
В КНДР за сон расстреляли министра обороны.
— Хорошо, что мы живем не в КНДР, — подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость.
******
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.
******
Объявление «Балконы. Скидка» — это остекление или помощь нерешительным суицидникам?
******
В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.
******
Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это, бля, венгерский…
******
В начале жизни, рассуждая о моем будущем, родители говорили мне: «Все в твоих руках!». Если бы я знал тогда, что всю жизнь у меня в руках будут, в основном, метла и лопата.
******
— Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
— С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
******
Эх… не в той стране Сердюкова назначили министром обороны.
******
Парадокс: животворящие майские военные парады склеивают разорванные в клочья страны и успокаивают госдепы…
******
Если вы внезапно оказались в яме, первое, что нужно сделать — перестать копать!
******
Пляж — это такой солярий для бедных.
******
— Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
— Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
— …?!
— А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!
******
Извините, мимо вас, случайно, банкомат не проносили?
******
— …да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь 🙂
— Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
******
Чиновник-амбидекстр берет взятки обеими руками.
******
На уроке. Учительница:
— Дети, как вы понимаете выражение «Хочешь жить — умей вертеться»?.. Вовочка, не вертись!
******
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.
******
— Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня нет ни копейки.
******
Если хочешь подкатить к тёлочке, будь одновременно дерзким и обаятельным. Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.
******
— Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы — сразу обращайся.
— Поможешь решить?
— Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.
******
— Аллё, это Великий Устюг?
— Да.
— Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!…
******
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
— Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
— Есть, конечно…
— А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
— Молодой человек, вы, видимо, совсем не понимаете… Поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе летает!…
******
Развелись муж с женой, а квартира в равных долях, разъезжаться надо время. Ну, решили жить как соседи. Только муж нет-нет да скажет
-Ну ты это, может рубашку прогладишь? Не-не не маленький сам-сам.
-Слышь, жрать охота, может я супчику хлебну?
Вот еще, полки: вот моя, вот твоя, лезть не смей!
У мужика встал, терпежу нет, говорит: может как нибудь вместе? Ну это, понимаешь? — Это? (задумалась) Ну ладно, только сзади, видеть тебя не могу!!!
******
Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем.. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да мы просто две счастливые свиньи))))
******
Вернулись с супругой из магазина. Достаю из пакета пироженки с кремом, а из них крем выдавился, я и говорю:
— И чо это оно лезет?
А жена мне:
— Был бы ты акушером, это была бы твоя коронная фраза!
******
-Завтра я вспорю тебе брюхо,и полюбуюсь на твои кишки,тварь.
-Простите???
-Я говорю,завтра аппендицит вам удалим.
******
Сыну- первокласснику на выходные задали учить правила по русскому… Если вы помните себя в первом классе, должны понять, что в семь лет очень трудно уложить все слова в четко сформулированную конструкцию))) Так вот. Засыпался ребенок на правиле- «Слова, которые отвечают на вопросы Какой?, какая?, какое?, какие?- обозначают ПРИЗНАКИ предметов». Ну никак не запомнит! Разбираем с ним, что же такое ПРИЗНАКИ :- Назови мне свой один признак. — Мне семь лет. — Ну ладно. А если тебе семь лет, то, значит, ты КАКОЙ??? -???( детеныш пытается напрячь мозг) — (подсказываю)- СЕ…- МИ……? (ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ!!!) — ТРИЧНЫЙ!!! )))
******
Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
******
— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была её зарплата.
******
Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
— Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
— Для чего?
— Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
******
На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «я сейчас не работаю» отвечать «я могу себе позволить не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
******
Жених с невестой обсуждают будущую семейную жизнь.
— Обещай, Ромочка, что ты перестанешь смотреть футбол по телевизору и ходить на стадион…
— Конечно, любимая.
— Пообещай мне, что бросишь курить!
— Обязательно, моя кисуля!!
— И от пива тоже откажись мой хороший, а то уже пузик появляется…
— Это всё, Людочка?
— А ты ещё хочешь от чего-нибудь отказаться, мой сладенький?
— От женитьбы!!!
******
Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
******
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.
******
— Не сердись, но ты осел!
— Прекрасно. Только поясни — я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?
******
— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
— Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!..
******
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…
******
Девушка говорит своему парню:
— Вася, я от тебя беременна. Давай женись!
— Э, нет. Я молод ещё, мне рано под хомут!..
— Если не женишься, я тогда с Крымского моста прыгну!
— Вот, Лена, что мне в тебе всегда нравилось, так это то, что ты и тр.х.ешься классно, и спортсменка — хоть куда!
******
— Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
— Да, ловко ты меня на xpен послала…
******
Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси.
Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.
******
«Я! Я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветила или хвостом обoсранным!»
«При всем уважении, у коровы 4 штуки, если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! Хорошо, что вообще не забодал».
Теги:
