-Кто злопамятная? Я злопамятная?… Ну я тебе это припомню.
******
«Не свисти — денег не будет!» — народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками.
******
Как ни странно — у меня нет врагов. А если вы себя таковыми считаете, то поздравляю — вас нет.
******
Муж считает,что наши футболисты и хоккеисты проигрывают, потому что это я их сглазила. Читать дальше проСмешные статусы на четверг, 14 мая 2015 года …
Мужик на телеге въезжает в село: — Люди! Я уголь привёз! ! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: — Ага, блин, ТЫ привёз.
Поспорили както дальнобойщик(д) и лётчик(л) кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика,
Л.- Ну чё? страшно?
Д.- Да нет.
Тут л. даёт ещё плюс 500км\ч.
Л.-Страшно? Читать дальше проПоспорили както дальнобойщик(д) и лётчик(л) кто кого …
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру !
— В какую? Читать дальше проМаленький мальчик носится по квартире.Сбрасывает книжки с …
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и Читать дальше проСпрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам …
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО…
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. Читать дальше про100 анекдотов на пятницу, 15 мая 2015 года …
По улице идёт мужик с телефоном: — Алло! Да, бLядь, кто это?! Ё@аный в рот! А-а-а… Людмила Николаевна?!Приятно удивлён!..
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки… Читать дальше проЗаходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:- Ой, …
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. Читать дальше проНельзя смотреться в зеркало, когда ешь — …