Рубрика: Анекдоты

Женщина у дантиста: — Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины. Дантист: — Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Сын спрашивает у отца: — Пап, а где у нас фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свидание иду. — Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. — Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

В любви, как в мотоцикле — третий либо лишний, либо в коляске.

Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей! — О! Права куплю ! — Вы без прав? Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь? — Так вы еще и пьян!? Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко […]

Три стадии развития мужчины: 1. «АГУ» — младенец. 2. «АГА» — подросток. 3. «УГУ» — муж.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
Читать дальше проНа прошлой неделе мы с друзьями отправились …

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив: — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Сижу вот чаек с вареньем попиваю… Вкусно конечно, но не мартини, не мартини…

Дочка в мультике услышала, фразу «С ума схожу от любви» решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того как вы поженились?

******

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет! — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть одной не хватает!

******

— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
— О-гур-цо-во-го!

****** Читать дальше проАнекдоты на пятницу, 20 ноября 2015 года …