Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться,чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: Читать дальше проПопали в Ад американец, индус и русский. …
В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: Читать дальше проВ школе.— Машенька, напиши на доске предложение …
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
Жена спрашивает у мужа:-Ты видел мятые 10 рублей?-Да-А 100 рублей?-Да-А миллион?-Нет-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. Читать дальше проСамолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый …
Агент, рекламирующий пылесосы входит в очередную квартиру,демонстративно рассыпает в прихожей принесённый собой мусор и заявляет хозяйке:
-ЕСЛИ МОЙ ПЫЛЕСОС НЕ СОБЕРЁТ ЭТО ДО ПОСЛЕДНЕЙ ПЫЛИНКИ,Я ГОТОВ СЪЕСТЬ ВСЁ! ВЫ КУДА МАДАМ?
-За ложкой. Читать дальше проАгент, рекламирующий пылесосы входит в очередную квартиру,демонстративно …
2020 год.Состав пирожка:— вода— загуститель— ароматизатор "Пирожок"
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно… У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Читать дальше проАптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, …
Жена мужу: -Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. -Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю…
— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда же мне знать, деточка? — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. — Мозгов нет у твоего папы! — Конечно… . мозги ты ему еще летом съела.