Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
— Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник Читать дальше проЖена уезжает в командировку, муж остается дома. …
— Петя! А ты встречал в своей жизни хоть раз женщину, от одного прикосновения которой бросало бы в дрожь? — А как же! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу…
******
Муж и жена ссорятся: — Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! — Не могу… копыта мешают!
******
Моя мама будет Читать дальше проСмешные статусы на субботу, 21 февраля 2015 года …
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что Читать дальше проПереполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский …
Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз…ветер.
— Слушай,кум.Ссать хочу — не могу.
— Ну так стань вон к забору доставай и ссы…темно — никто не увидит!
,,, ,,, — Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то Читать дальше проЗимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели …
Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
— Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ Читать дальше проСредние века. Уезжая на войну король надевает …
При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) — пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Читать дальше про100 анекдотов на субботу, 21 февраля 2015 года …
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Читать дальше проМосковский лектор читает лекцию о вегетарианстве в …
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о Читать дальше проУтро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, …
Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо Читать дальше проХорошая новость: у меня есть работа. Плохая …
Мама работает вахтёром в колледже. Студенты часто забывают зонты и перчатки. Мама пишет объявления о находке и приносит их домой. В большой комнате на дальнем кресле уже гора этого хлама и она постоянно пополняется. P.S. Выбрасывать мама ничего не разрешает.
******
Я настолько одинока, что не покупаю платья с молнией на спине, так как не дотянусь чтобы застегнуть:(
******
недавно растался с девушкой с которой прожил 1,5 года и за все это время она не разу не кончила и не разу не дала сделать ей Клуни!!!Что я бл..ть только не делал , и с игрушками и жестко и нежно, тут после разрыва пошел с братом в бар и познакомился с очаровательной девушкой итог: первый секс в машине после недели знакомства и знаете это чувство когда девушка кончает его не с чем не спутаешь , о боже как же я был счастлив!!!
****** Читать дальше проПодслушано в субботу, 21 февраля 2015 года …