Рубрика: Анекдоты

Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.

Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: — Что такое? — Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да говорят, у него тормоза слабые…

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо… Читать дальше проМужик заходит в аптеку и громко заявляет:— …

Перед тем, как идти в гости, расстелите диван… Вернётесь домой — поймёте, как мудро вы поступили.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
Читать дальше проПриходит еврей в синагогу и говорит:- Ребе, …

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Первый: — Ты где вчера сети поставил?! Второй: — Где ты вчера греб — там я и ставил…

Звонок в 4 утра :— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?Спокойный ответ:— А вы что, отстали?