Рубрика: Анекдоты

Разговор на студенческой свадьбе: — А что это невеста не ест, не пьет? — А она не скидывалась…

Устроился мужик на завод работать. Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить: — Ну давай, рассказывай, что случилось? — Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: «Вась, кинь мне ключ на 27»! — И чего? — Да знал бы я, что там столько Вась. . .

Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.

***

В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

***

И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

***

Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.

***

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

***

Кот бежал по огороду вприсядку.

***

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

***

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью. Читать дальше проПриколы и настоящие перлы из школьных сочинений. Читать и плакать! …

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? — Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

— Я не был пьян! — Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал «Домблдор, ты жив!?»

Смотрю на свои старые фотки и ясно понимаю, почему бывший муж разлюбил. Толстая, с короткой стрижкой, убого одетая. А ведь дура, готовила-старалась только для него, и сама потом лопала все эти пироги, когда ждала вечерами, а он под утро приходил. Себе во всем отказывала, чтобы купить ему золотую цепь. Он то красавчик, а меня расперло. Бросил меня, как старую галошу.

******

Каждый раз еду за 700км, чтобы проведать семью, надеюсь на тёплую встречу и гостеприимство и каждый раз обламываюсь в этом. Читать дальше проПодслушано в понедельник, 23 марта 2015 года …

Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его: — Ну как там? — Мерзкая погода! — А мой-то идиот на рыбалку поперся!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— =%-)? А корова как ?
— Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова Читать дальше проСтоит мужик на дороге с коровой и голосует. …

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . . В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . . — Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все Читать дальше проСегодня у меня был самый лучший день …