ххх: Жру мясо, завёрнутое в капусту…
zzz: Стесняешься написать слово «голубец»?
ххх: Да.

Он был таким позитивным человеком, что чаще всего от него в ответ можно было услышать «ДА!».
В особом недоумении оставались спросившие «который час?» и «как пройти в библиотеку?»

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
— Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Утро. Разговор на кухне:
— Ты вчера напился.
— Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Нет, был вчера.
— Напомни вкратце.
— Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
— А я?
— А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: » Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний».
— Хыыыы… А ты?
— А что я…заткнулась…

Читать дальше проДа я на Ваших кошках собаку съел! …

Вы только что начали читать фразу, чтение которой Вы уже заканчиваете…

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Разговаривают две старые подружки.
— Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

— Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Футбол, хоккей, Евровидение…
Пора начинать третью мировую, пока прет…

Задаю ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – «Мама»!

Наглость — второе счастье. А первое, как известно, сиськи… Стало быть, я абсолютно счастлива!

Читать дальше проНа заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки. …

— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

— Простите, не подскажете который час?
— Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
— А поедешь ты, Золушка, на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь… Хотя… может и раньше… Да, в принципе в любой момент… Знаешь, Золушка, езжай-ка ты лучше на тыкве!…

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
— Мама я принц или король?
Мама:
— Сскотина!
Народ вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
— Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.

— Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека — Ети.
Но мало кто знает, что это имя — сокращение от «ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@йня пробежала»! )

Интересный факт — если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, сцуко, не признаеццо!

— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

— Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
— Песец!
— Маша такое животное есть!
— Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист.

Читать дальше проНе думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы ! …

-Лена, ну ты даешь…
-Это вопрос или комплимент?

— Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
-?
— Моются!

-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

-А я кролика купила.
-В память о наших отношениях?
-Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически.

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

— Надо будильник завести…
— Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!

Читать дальше проВот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе. …

Если вы должны деньги — не расстраивайтесь!
Есть прекрасные слова — «завтра», «послезавтра», «через неделю», «через месяц», «через год» и «по возможности».

-Добрый день, а у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю у вас тут х%й напьешься!!

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера

вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
— Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
— Мама, это же комедия!!!
Мать:
— Ни %уя себе комедия! Они е&утся, а ей комедия?!

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа — сплошное стекло.
Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару

метров, пятно непонятного происхождения…
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс.
Мысли прервал голос хозяйки дома:
— Ворона. Врезалась и обосралась.

— О, Виталик пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать пока Виталик уйдет.

Читать дальше проЖена — моя вторая половина, но я не половина жены! …