Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
— Садись, Петров…
— Что, Марьиванна, 5?
— Нет, Петров… 4s.
******
Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это… Давно еду…
******
— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала..
******
Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.
******
— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.
Читать дальше проЛюбопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике …
Слоненок чихнул и испугался
Sanser: Кто рано встает, тому говорят: «Сядьте! Пара еще не закончена!»
ххх: У нашей кошки личная драма.
ххх: У нее обнаружили аллергию.
ххх: На молочные продукты.
ххх: Для нее жизнь кончена.
******
xxx :
А я рассольник сварила : [
yyy :
ну.. эта… Кулинария +1
травоведенье + 5
изготовления ядов +7
******
sestra: короче, стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: «Балтику семер… ой, до Новогиреева туда-обратно»
******
xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также
Читать дальше проSanser: Кто рано встает, тому говорят: «Сядьте! Пара еще не закончена!» …
Такого функционала даже в Майбахе нет
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
— Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
— ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!
******
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
******
Встретились две подруги.
Однa:
— Знaешь, тяжело живется умной женщине!
Другaя:
— Дa. А тебе то что?
******
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
— О чем ты мечтaешь?
— Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереaльно…
Читать дальше проЕсли человек лишен чувства юмора, значит, было за что. …
Смешной щенок не может преодолеть ступеньку (2.5 мб)
И умная девушка может сгодиться для всяческих глупостей.
Папа с сыном в зоопарке… Сынок дёргает папу за рукав:
— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра. . Это наша мама… лошадь мелированная…
*******
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
*******
Что самое страшное на дороге?
— Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной «Газели» с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав…
*******
— Пьёте?
— Нет, едим.
— А пиво зачем?
— А что нам, охотничьи колбаски соком запивать?..
*******
В детсаду. Детишки, года по 3.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина.
И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?
Читать дальше проИ умная девушка может сгодиться для всяческих глупостей. …
Приключения свинки
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
— Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
— Сына ты жжош, выпей йаду!
*****
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь,чем-то гремит на кухне… наверное готовит…
*****
— Кaкие у тебя крaсивые кудри!
— Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.
— Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.
— Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!
*****
вот смотрю на клавишу «Q» на клавиатуре. Вроде бы буквы всего две, а какой смысл глубокий…
*****
Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров,
а Женя заплыл жиром и не купался.
Читать дальше проМама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички. …