Хорошее начало дня — это когда просыпаешься днем

*******

— У нас есть что-нибудь к чаю?
— Там пончики есть.
— Сама ешь свои тампончики!

*******

Зебра на цветных фотографиях выглядит точно так же, как на чёрно-белых, только глаза красные..

*******

— Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?!
— Хлюпает, сэр.

*******

Чаще всего встретить людей с аксессуарами от PRADA, CC, Armain, сумочками Birkin можно в маршрутке.

Читать дальше проЧак Норрис вырвал свою страницу из Фейсбука. …

-Почему у бегемота такие красные глаза?
-Чтобы прятаться на клумбе с помидорами.
-Что-то я ни разу не видел бегемота в клумбе с помидорами…
-Значит хорошо прячется!!))))

******

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»

******

Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

******

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

******

она: — Ты поел?
он: — Ты поел?
она: — Хватит меня передразнивать!
он: — Хватит меня передразнивать!
она: — Я тебя люблю!
он: — Да, я поел.

Читать дальше проОбожаю наши колготки. Еще не одела — уже порвала …

Если вы спросили человека: «Как дела?» и вам ответили: «Нормально», знайте — вы не входите в его круг доверия…

******

— девушка, дайте ваш телефончик
— ишь, какой быстрый! это что, любовь с первого взгляда?
— ишь, какая романтичная. это ограбление

******
   
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из яблока!
— Червяк что ли?

******

Я умею останавливать время.
— Как???
— Батарейки из часов вынимаю.

******

Папа, сердито:
— Вова! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали…

Читать дальше проЕсли следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло. …