Два маленьких мальчика в автобусе: — Тебе сколько лет? — Четыле, а тебе? — Не знаю. — А ты водочку пьешь? — Нет. — Кулишь? — Нет. — С девочками гуляешь? — Нет. — Ну, значит тебе еще тли…

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
— Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
— А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит этo были яйца мoегo Читать дальше проСпoрят два грузина, чей дед был выше: — …

Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву… — Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Вовочка принес домой двойку по математике. Отец: — За что? Вова: — Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: — Ну правильно! Вова: — Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: — Ну и какая нах*й разница? Вова: — Вот и я так сказал!