Автор: Счастливая Редакторша

-Привет я – Натс!
-Привет, а я –Мозг!
-Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!!

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом — значит, вы рука.

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

— Алле, милый… Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!

Читать дальше проДля некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами. …

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь медиком.

Новая игрушка — заводная обезьянка.
Вставляешь ей ключик в дырочку в спине, а она начинает истошно орать:
«А-а-а-а-а, с-у-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а… прямо в позвоночник!..»

— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.

Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс «Мисс Вселенная».

ЖЕНА (14:27:18 11/03/2008)
что ел?
Zweigert (14:29:33 11/03/2008)
маленькие кусочки говядины, обжаренные по особому рецепту с добавлением 11 тайных приправ, в китайском остром соусе, а на гарнир тонкая-тонкая вермишель, в мясном соусе, приготовленном также по оригинальному рецепту, с особым дизайнерским вкусом закручена спиралью. мммм
ЖЕНА (14:29:52 11/03/2008)
чее?)
Zweigert (14:30:18 11/03/2008)
доширак епть Читать дальше проСколько женщину не корми,всё равно подпаивать надо! …

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции. Читать дальше про10 способов убить себя тапком… …

— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя…

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.

-Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
-У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
-А нафиг им морковка?
-Для зрения полезно. Читать дальше проВ каждой женщине должна быть загадка, — сказала Маша и съела сборник ребусов …

давай, беги, отсасывай маленькому никотиновому монстру…

Fabi: и добавь меня в визибл лист наконец!
Fabi: 2 года уже вмете живем!

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две CD-R-ки.
— Две чего?
— CD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ???
— Лазерную указку, в смысле.

-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!! Читать дальше проа я вот все курю, курю..и никакой завиимости.. …

— Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
— Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

— Дедуля, расслабься.
— Нет, Вовочка, нет!
— Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
— Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
— А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

XXX:
слуш…а единорог парнокопытный? не в курсе?

Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки?
Так вот, вчера его папа вернулся из командировки.
Теперь Вова больше не эмо.

— А из букв входящих в мое имени может получиться слово МИР!
— А из букв в моем имени, слово ИНДУСТРИАЛИЗАЦИЯ!
— Не может быть. А как тебя зовут то?
— Индустриализация Ивановна Читать дальше проА в молодости Дон Кихот атаковал ветреных женщин… …

Читать дальше проЭпилятор …