Автор: Счастливая Редакторша

— Тук-тук.
— Кто там?
— Галиматья!
— КТО???
— Галиматья!!!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное — есть повод задуматься

Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
Докурился, мля, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

Гомер прочитал 100 книг и написал одну…. Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прчитала этикетку от шампуня, и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

— А я вчера у окулиста был?
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учил!

Читать дальше проТо ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист… …

— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
— Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов…
— Золушка, я не колдунья… Я Фея!!!
— Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!…
— А нафея тебе так много??..

— Дорогой, наша дочь снова пила…
— Ё твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

C форума men\’s health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку…
Я на полном серьезе
yyy:
Жуй эспандер.

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину З. Церетели впал в коматозное состояние.

— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес устрашающе…
— В глаза смотри, а не в ноздри.

Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка»,постоянно путая буквы в названии..Вчера они вернули мне мои ботинки..и все-таки я был прав.

Хорошо быть идиотом: прочитал какую-нибудь глупость — и отличное настроение на целый день…

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол «ЛЕНИН», который намотал его на винт.

Читать дальше проЗлые языки говорят…Добрые языки лижут! …

…
Доехали,я спрашиваю «Сколько с меня?», на что водитель жизнерадостно отвечает «Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!» О_О

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИТЕ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай — будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Женился на скромной стройной девушке.
Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией.
Поменяли по гарантии.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу «мяу-мяу». Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
— о_О

Читать дальше проПрикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. …

1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала,оно само!
4. Он обязательно разведется.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай,с кем не бывает,мне всё равно понравилось.
7.Правда,я сильно похудела?
8. Мне безразлично,что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки,пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. ААА!!! Паук!
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка,не появляйся,ну миленькая,ну пожалуйста!
19. Я не могу,я на каблуках.
20. Вам всем только этого и надо.

^
Читать дальше проФразы, которые хоть раз произносила любая девушка …

На родительском собрании:
— Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гыыы..

Марсоход «Феникс», с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Если подкрасться к спящему человеку и рявкнуть у него над ухом «тринадцать!», он вскочит и будет испуганно озираться по сторонам, что ещё раз подтверждает магическую природу таинственного числа.

Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Маленький мальчик:
— Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
— Это что ещё за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю

— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем. Читать дальше проВ Африке обанкротился солярий. …