Автор: Счастливая Редакторша

Собака, которая «Она у нас добрая и не кусается» может быть не в курсе этого.

******

Жизнь — как спорт: для одного — это тяжёлая атлетика, для другого — фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

******

Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

******

— Где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и цепа.

******

Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!

Читать дальше проСувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили. …

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

******

Он:
— На чипсы.
Она:
— Не хочу.
Он:
— Почему?
Она:
— Они вредные!
Он:
— Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

******

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

******

— Алло, привет, дорогая, ты где? …
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю…

Читать дальше проПавел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам. …

— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…

******

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке

******

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Криведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег… ?
Она: пипец… 32 года! ты идиот!

Читать дальше проВ постели я — звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — ваще снежинка! …

xxx: Почему вы расстались?
yyy: С ней стало скучно.
xxx: Ну а камасутру всю прочли?
yyy: У нее с этим проблемы…
xxx: С камасутрой?
yyy: С чтением (

*******

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

*******

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…

*******

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…

*******

ххх: — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: «Зайка моя, я тебя люблю»…
Брат как подорвался и на всю квартиру: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! «

Читать дальше проА куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников? …