Автор: Счастливая Редакторша

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

*******

Статус в контакте: «Оп за кем то милиция приехала!!» Обновлен 652 дня назад)

*******

– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?

*******

— Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
— Зашибись, блин! Третий кальян за неделю.

*******

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

*******

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Читать дальше проВ Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней. …

Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

Читать дальше проЗвонки в ветеринарную службу …

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????

*******

Мозги не видно , но если их не хватает — заметно.

*******

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Читать дальше проЧто русскому хорошо, то после 22-00 не купишь… …

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами…

******

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

******

— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
— Так я в кедах…

******

Microsoft покупaет Skype зa $8, 5 млрд
Комментaрий: Ну и дурaки) его зa бесплaтно из инетa скaчaть можно

******

Звонок в 4 часа утра:
 -Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
 Ответ:
-А ты что отстал?

******

— Мам, а у пробабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки…

Читать дальше проВегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. …