Автор: Счастливая Редакторша
В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.
Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия: «Чего тебе?»
Девочка сползает с капота и кричит — Пап, можно я ещё немного погуляю?
******
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую!
******
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!
******
Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный!
******
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
Читать дальше проВ связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация. …
Фокус с картами
Веселые картинки из сети
В Монголии проходил конкурс двойников…. ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
— Ну что, Маринка , договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь…
******
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
******
— Иди ешь.
— Щас иду.
— Иди ешь.
— Да иду я.
— Иди ешь сказала!
— Щас еще 5 минут
Мама в истерике:
— БЫСТРО ПОШЛА ЕСТЬ!
— да иду я че орать? нормально сказать нельзя что ли?!
******
-почему снег хрустит под ногами?
-может потому что он не свежий?
-нет.просто у снежинок ломаются позвоночники
Читать дальше проВ Монголии проходил конкурс двойников…. ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!! …
Классные картинки
Новый баш орг
xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру… Никаких кодов, просто лицо!
yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?
******
XXX: давайте ИП
YYY: гриша, какой у тебя ip?
ZZZ: Макинтош
YYY: хоть не 15 сантиметров
******
Преподаватель объясняет суть понятия «лошадиные силы»:
…Так вот, если вы сможете за секунду 75 кг передвинуть на метр, то сможете прийти к родителям и сказать: «Мам, пап, я один конь»!
******
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики
******
ХХХ: Обожаю Сбербанк. Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда, много народу. Подхожу к окошку, подаю книжку. Кассир проверяет, утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000, и говорит — напишите на бумажке сколько хотите снять, я пишу: 100 000 и спрашиваю — я могу сразу такую сумму? Она задумывается и через всю кассу кричит: Нин, у тебя 100 тысяч будет? Банковская тайна, блин.
Собаке очень нравится гитара
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик
******
Она: У тебя есть подружка?
Он: Нет
Она: Если не секрет- почему?
Он: Женатый потому что
******
— Ты из мухи слона делаешь!
— Да я вообще волшебница.
******
— Это Вaшa крысa?
— Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
— Рaз кошкa съелa — знaчит крысa…
******
Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…
Читать дальше проТаксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб. …