Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё б#ять сделала?
Автор: Счастливая Редакторша
Звезды, которые до сих пор живут с родителями (6 фото)
Еще будучи детьми, мы все мечтали быстрее вырасти и уйти от родителей в собственное гнездо. И хотя переезд может показаться нам печальным событием, душа поет от представлений о самостоятельной жизни без родительского контроля. Но для этих людей мир кажется слишком одиноко без мамы и папы в соседней комнате. Читать дальше проЗвезды, которые до сих пор живут с родителями (6 фото) …
Дед с бабкой застукали внука за просмотром
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. — Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! — Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты — сдохну, сдохну…
Селфи дня
Селфи дня
Как-то раз на скамейке у дома престарелых
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Читать дальше проКак-то раз на скамейке у дома престарелых …
Мама собирает сына в поход:- Вот положила
Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Зачем!? — Масло на хлеб намажешь! — А гвозди? — Ну вот же они, положила!
20 захватывающих короткофактов обо всем
Есть над чем думать и чем удивить друзей!
1. В Японии каждый год проводится мемориал церемония в честь старых швейных машин, иглы.
Звонок в офис:- Алло, это аптека?- Извините,
Звонок в офис: — Алло, это аптека? — Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис. — Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!! — В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: —
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит,
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: Читать дальше проСидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, …