У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!
*******
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер «Я спрятал тело.. что дальше?»
*******
— Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
— Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит.
*******
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
*******
Мама встречает дочь с дискотеки:
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?
*******
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
СМС с незнакомого номера: «Таня, я тебя люблю!!! «
Ответное СМС: «И я тебя! Положи мне на счет 500 р. «
Ответное СМС: «А ты точно Таня? «
Ответное СМС: «Если положишь 500 р. , я — Таня! «
*******
Где ночью упал — там и планетарий.
— а если днем упал?
— Лежи, жди открытия.
*******
Внучка за обедом спрашивает бабушку:
-Бабушка, а откуда я взялась?
-Тебя мама в магазине купила.
-А маму кто купил?
-Я.
-Лучше бы ты, бабушка, пряников купила!
*******
— Девушка, я могу стать вашей мечтой!
— Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley!
*******
— Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
— Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
— Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…
*******
— Паап, а что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Когда?
— В Челябинске.
*******
— Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются.
— Ну, и как?
— А они меня заметили, оделись такие, как будто не приделах, сидят курят.
*******
Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, …я уже доставал и показывал!»
*******
— Что делаешь?
— Слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность.
*******
— дорогая, а у тебя есть этот,как его, целлюлит?
— да,отвечает жена, напрягаясь .
муж (умиляясь) :
— и всё- то у моей красавицы есть!
*******
— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они всё равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
*******
Молодой мужчина идет по улице и видит, что маленькая девочка курит, сидя на лавочке. Он ей:
– Девочка, а твоя мама знает, что ты куришь?
– А ваша жена знает, что вы пристаёте к другим женщинам?
*******
xxx: iPad не покупают на последние деньги
xxx: на последние деньги покупают чехол для iPad-а
