Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
********
— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!
— Это Россия, дочка.
********
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!
********
— Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять…
— А сердечек тебе под авой не поставить?!)
********
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля.
********
У парня родился ребёнок.
Через месяц его встречает друг:
— Ну как себя чувствует молодой отец?)))
— Как мокрая соль в солонке!!!
— Это как?
— Не высыпаюсь!))))
********
Служащий опоздал на работу и в коридоре столкнулся со своим шефом:
— Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
— Дааа. Я готовился стать отцом!
— Ооо! Поздравляю И когда же это случится?
— Месяцев через девять я думаю
Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.
********
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..
********
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
********
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают.
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет.
— А что тогда?
— Эвакуатор купил.
********
— У меня брат Аватар.
— ???
— Каждый день синий.
********
Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть: 1. Начать говорить правду. 2. Чаще. 3. Каждому.
********
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
********
Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться.
********
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
********
– Лен, да пойдём ты!
– Ой, что-то я как-то боюсь…
– Да не бойся ты! Да все нормально будет!
– А если я им не понравлюсь?
– Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли!
– А вдруг они мне что-то скажут?
– Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли!
********
— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Верно, сынок, чучело.
********
— У вас собачка какая — диванная или выставочная?
— Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.
********
Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного — вызывает уважение!
********
Воспитанный удав спрашивает кролика:
-Извините, можно поинтересоваться, как вас зовут?
-Нет, жри так!
********
Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.
********
— Вот мне интересно, какая сволочь пошила мою куклу-вуду и напевает ей колыбельные песни в разгар рабочего дня, когда я еще сижу на своем рабочем месте?
