Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
********
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
********
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
********
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет. Кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.
********
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ну, Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— Таки вместе значит: Фишман?
********
Встречаются двое.
— Ну спроси меня, как я живу!
— Как ты живешь?
— Ой, лучше не спрашивай!
********
На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал «Горько!», не танцевал, не ловил букет — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
********
— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь.
********
Знаешь как по-английски пишется окрошка?
-Незнаю!Как?
-Oh!Baby!
********
На требование гаишника отдать права я сказала — не могу, это подарок!
********
Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет своему мужу:
— Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
********
— Это правда, что вы раньше были испытателем?
— Правда.
— И что же вы испытывали?
— В основном, материальные трудности.
********
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…
