Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
*******
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
*******
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу..
*******
— «Посмотрите, ребята, это — Италия, она похожа на сапог»
— «О чем ты говоришь? Италия похожа на рай, это ты похожа на сапог».
*******
Зачем в загсе задают вопрос: «Наталья согласана ты выйти за Андрея?» ну че тут должна она ответить? Ой стойте-стойте че то я затупила можно еще раз подумать!!
*******
Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай !!!
*******
— Как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
— Перфоратор!
*******
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
— Возьми санки!
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
*******
14 февраля. Аптека.
— Здравствуйте.
— Закончились!
*******
Воспитатель детского сада на родительском собрании: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом»
*******
Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в браке?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной…
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной…
*******
Блондинка подружке:
— «УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!»
— «А сколько было?»
— «Мама говорила 3,400»..
