— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.
*******
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
*******
Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил
*******
— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… Сейчас сам увидишь!
*******
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: — Спи, я никуда не еду!
*******
— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь Хеннеси.
*******
Отец говорит ленивому сыну:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво…
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
В детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать: — Мама, смотри, я Безруков!
*******
— Ну как? Тебя уже можно поздравить с рождением ребенка?
— Да! Мальчик!
— Роды прошли нормально?
— Еще как! Моя жена рожала в воде. Ребенок 4 килограмма 200 граммов! Очень живой и подвижный, нас cовершенно не беспокоит, если, правда, воду в аквариуме вовремя поменяем!
*******
Сын церковного звонаря в деревенской школе может дергать за косички до 7-и девочек одновременно!
