Муж — жене:
— Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
— Ну… чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
*******
-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?
*******
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
*******
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
*******
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой — дурак дураком
*******
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
*******
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
— Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.
По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
— Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
— Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!
*******
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так ! Мне только таблетку запить!
*******
Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.
*******
— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
*******
— Дорогой, я хочу на Рождество… шубу…
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
*******
Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
*******
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье
*******
проснувшись утром, улыбнись!
налей стакан, опохмелись!
*******
Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил:
Хватит! довольно уже с меня этих весов и зеркал.
*******
Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
*******
Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.
*******
— Почему вы заправляете салат «Оливье» детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.
*******
Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза
*******
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости
*******
— По шкале от одного до ста, во сколько оценила б ты свою нескромность?
— В 69..
*******
— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
— Нет. А в кого он обратился?
*******
— Девушка! Выпейте с нами водочки!!
— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
