Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
******
вампир — девушке:
-да не ори ты так ! Мне только таблетку запить!
******
Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и молоком писал посты на волю.
Зашла в камеру путинская охранка и спросила: «Что ты делаешь?», а он взял и съел интернет.
******
— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.
******
— Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
******
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдет любой кот…
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.
******
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.
******
Лечение по фотографии.
Приславшим интимные фотографии скидки.
******
— Хочу книгу купить и поизучать, — как кроликов разводить?
— А чего там изучать, им просто не надо мешать!
******
Просыпаюсь — сажусь за компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…
******
В Сочи плохо отдыхать.
На пляже только верхний слой людей загорает!
******
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
******
— Девушка, у вас сало есть?
— Не-а.
— А я нащупал!
******
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
******
Катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
