-Почему у бегемота такие красные глаза?
-Чтобы прятаться на клумбе с помидорами.
-Что-то я ни разу не видел бегемота в клумбе с помидорами…
-Значит хорошо прячется!!))))
******
Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»
******
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
******
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
******
она: — Ты поел?
он: — Ты поел?
она: — Хватит меня передразнивать!
он: — Хватит меня передразнивать!
она: — Я тебя люблю!
он: — Да, я поел.
— Скажите, а что это у вас там на прилавке такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
******
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!!!!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
******
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
******
Застолье. Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку!
— Зачем?
— Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
— Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
******
— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай! А, б, в, г, д, …
— Алфавит!
— Блииин.
******
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
******
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы — сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
******
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
******
— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
******
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость
******
Муж — жене:
— Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно смотpеться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком доpогой.
— Да ты что! Где ты видела доpогой напеpсток?!
