SeVeR: Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.
*******
Из ЖЖ:
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
*******
ххх: Недавно смотрел заново фильм Армагеддон и сейчас с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
ууу: тебя в этом фильме только это смутило?
*******
xxx: Не знаю, на какой платформе создан ваш телефон, но мой, судя по всему, создан на платформе “43 километр”
*******
ххх: мне так не нравится мой подбородок
ууу: какой из двух?
Ven: что за напасть! Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
*******
ууу: у меня тоже есть тетрадь смерти. Я ей мух убиваю.
xxx: А у меня есть финансовоый отчет смерти, я им комаров убиваю )
*******
— Молодой человек в наушниках, передайте за проезд! Молодой человеееек! Вы что, оглохли?!
*******
atlas air: енот — эт хорошо. сам пожрать себе достаёт из холодильника
atlas air: прямо как муж, только енот
*******
Ksu: Таня вчера родила!
Ksu: 23:35, 3350, 51
iv: Что за числа? На каком сайте их надо вводить?
*******
panda: Хреново когда сварил пельмени, вылил на них пол пачки майонеза, а они оказались варениками с творогом
*******
звонят в тех.поддержку:
— здравствуйте.. у меня не работает интернет.
— а что пишет?
— нет сигнала.
— эм… а где это пишет?
— на мониторе
— а монитор у вас подключен?
— (пауза) нет
*******
На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований — наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.
*******
dj_koRRy: Своего первого кота мы принесли взрослым из цеха котельной, с завода. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
*******
Brenda: Плохо иметь хорошее воображение, сложно вспомнить, смотрела ли фильм или только книгу читала )
*******
Веталь: да, было время когда меня бабушка бабаем пугала, чтобы я кашу съел )
Trapekt: счастливый ты ребенок, я рос в советское время и меня бабушка Рейганом пугала, говорит не съешь кашу, на тебя Рейган атомную бомбу скинет, жрал как миленький.
*******
Kuzmich: ipad2 64GB 3G черный за 34 бери
Kuzmich: новый
falk: ….а нафиг он нужен?
Kuzmich: Стильно, модно, молодёжно!
falk: за 34К я себе куплю новую нокию, 1100 например. которая неделю от батарейки живет и ешо ей вломить можно, новый игровой компьютер и еще обмыть останется.
falk: а ваши айпады это так, баловство.
*******
xxx: Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел «Люююююк, я твой отец». Тренер сказал, что первая в истории фехтовения победа техническим нокаутом )
*******
arbuz: Мама, когда пытается уговорить меня надеть какую-то вещь, всегда в аргумент приводит то, что это модно, а на меня это не действует. Я уверена, что мода — это взбесившийся псих, который бегает в замкнутом пространстве по кругу — догнать не догонешь, а если стоять спокойно — рано или поздно сам налетит.
*******
женский форум:
xxx: Ребёнок отказывается надевать зимний комбинезон! Ему 1.4. Ревёт диким плачем! Я не пойму, в чём дело!?
yyy: может дело в том, что сейчас осень?
*******
xxx: Вчера увидел рекламку в метро — квартира по цене комнаты.
xxx: От нечего делать позвонил.
xxx: Походу они имели в виду Янтарную комнату…
*******
olegpavl71:
Принесли флешку починить. Не работает, сказали, ВААБЩЕ
Посмотрели — в ней дыра просверлена, чтоб на шнурок вешать
*******
@maxgrishin: покормил кота — скорость на торрентах повысилась в 7,5 раз. вот она, карма.
