Собака, которая «Она у нас добрая и не кусается» может быть не в курсе этого.
******
Жизнь — как спорт: для одного — это тяжёлая атлетика, для другого — фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
******
Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!
******
— Где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и цепа.
******
Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!
— Тетенька, у Вас такое красивое платье…. Всё в огурцах и помидорах…
— Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
******
— Как определить, какой оборотень круче?
— Ну, тут на погоны смотреть надо…
******
В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
******
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается — ты её просто насмешил.
******
Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
******
Спасибо разработчикам игр для мобильных с использованием гироскопа!!! Благодаря ним я донес тарелку борща до компьютера и не разлил!
******
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
«По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю.
Надеюсь убийца не зебра. «
******
— Блин! Все плохо!!! Парень пропал… Друзья кинули… Покурю, может полегчает…
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин… я еще и не курю…
******
Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью…
******
— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.
