Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
******
Он:
— На чипсы.
Она:
— Не хочу.
Он:
— Почему?
Она:
— Они вредные!
Он:
— Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
******
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
******
— Алло, привет, дорогая, ты где? …
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю…
— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду покурю за школой.
******
— Это отдел размножения?
— Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.
******
— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
******
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
******
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!
******
На работе чувствую себя Санта-Клаусом.. Меня окружают шесть оленей..
******
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!
******
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую…
******
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99.
А это — разведеная Барби — $199.99.
Покупатель:
— ?????!!!!!
Продавец поясняет:
— В комплект «Разведеная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
