Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
***
— Здравствуйте, можно записаться к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел.
1
***
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
***
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
***
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
***
— У меня что, уши большие?
— Нет…
— Или зубы кривые?
— Нет…
— А какого чёрта я тебе зая?!
2
***
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту — возьмите 300 грамм… взял!… Добавьте лимончик… Добавил… И всё!!! Через некоторое время я готов!
***
У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
3
***
— У меня вилка упала.
— Значит, женщина придёт.
— Вилка пластмассовая…
— Значит, женщина будет резиновая!
***
— Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
— Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.
***
Художник жалуется другу, тоже художнику:
— Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года…
— А ты попробуй писать картину два года, — ответил друг, — тогда продашь ее за два дня.
***
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
***
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие…
***
У психолога:
— Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
— Попытаюсь это исправить.
— Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
4
***
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
***
— Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
— Хм-м… Средний вес облака — 800 тонн.
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
