— доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
— Да еще какие! !
— Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
*******
Разговаривают две подруги:
— Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
— Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
*******
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «Спартак — чемпион!»
*******
Встретились два друга. Один из них рассказывает:
— Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу — сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
В зял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом… Утром просыпаюсь, а …
рядом живая баба лежит… Друг его поправляет:
— Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
— Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
— Естественно!
— А вот жена мне не поверила!
*******
— Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты ее снимаешь?
— Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.
*******
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.
*******
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
*******
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
*******
— Дорогой, ты меня не забудешь?
— Дорогая, я тебя не запомню!
*******
Идет медведь по лесу, видит машина горит.
Сел в нее и сгорел.
*******
Светлое будущее не за горами.
Оно вообще не поймёшь где.
*******
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй: — Молдаване есть?
— Нету.
Бежит в третий: — Есть?
Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: — У вас молдаване есть?
Там говорят: — Есть.
Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: — @ля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: — Ногу убрал, нах!
