Всероссийский субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными…

*******

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

*******

— Зачем у водородной бомбы парашют?
— Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.

*******

Врач — пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!

*******

Подруга — подруге:
— Я беременна!
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал!
— А кто отец?
— Ой, доктор не сказал!

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
— Вас как зовут?
— Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
— А вторую?

*******

Босс выходит к коллективу:
-Почему сидите и ничего не делаете?!
-А всё, что не делается — к лучшему!

*******

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Самый страшный человек — человек без статуса. Вообще не знаешь что за тараканы у него в голове…

*******

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

*******

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

*******

Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! «
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно! «

*******

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

*******

Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
— Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

Continue Reading

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

*******

Моя работа каждый раз развивает во мне какую-то нездоровую фантазию….
В этот раз мне надо изобразить логотип — Черепаху, проходящую диагностику в гинекологии…
Чувствую, ещё неделю я не смогу спать ночами..

*******

Кабинет начальника ГУВД.
— Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
— Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

*******

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

*******

Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

*******

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.

*******

Когда я был маленьким, я не мог поймать голубя. Толку что я повзрослел, все равно не могу поймать!

*******

Мой муж герой. Прошёл две войны.
А потом выключил компьютер и пошёл спать.

Continue Reading

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

*****

Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

*****

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

*****

Объявление при входе в студенческую столовую: «Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»

*****

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

*****

— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет…
— Блин, а кому же я вчера это говорил?

*****

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала.
Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3 D!

Continue Reading

ххх: Лен, я в ресторан хочу…
ууу: Кать, я секса хочу…
ххх: Лен, своди меня в ресторан?
ууу: Кать…
___

ПИПЕЦ
я возмущен до глубины души
кейген без музыки!!!
___

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
___

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: «ооо, смотрю вы и кошек украсили».
___

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит — 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице — 3 теста, пожалуйста…
___

Сегодня пил с учителями. Оказывается они такиеже как мы, обычные люди!)
а я с админами.. я знал — ни*уя это не люди!!!
___

она: дорогой я колготки порвала!!!!!
он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!
___

— Что с тобой? Неприятности с женой?
— Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал…

Continue Reading

— А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
— Это не жираф, а осел.
— Тогда почему он в пятнышках?
— А он гламурненький!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Девушка приходит к врачу:
— Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
— Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…
— Да, но они мне отвечают!
— Это уже сложнее. А кем вы работаете?
— Тетей Оксаной в «Спокойной ночи, малыши»…
Continue Reading

Сказка Старик Хоттабыч.
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100
миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не
было такого. Что это, о, несравненный Волька!
— Это порнуха, Хоттабыч.

В магазин заходит мужчина:
— Дайте мне бутылку минеральной.
— С собой?
— Нет, без Вас.

Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок? А не надо было давать свой номер.
Continue Reading