Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
******
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
******
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!
******
— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.
******
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту — возьмите 300 грамм… взял!… Добавьте лимончик… Добавил… И всё!!! Через некоторое время я готов!
******
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
******
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
******
— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
******
У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
******
Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так накрылся мой блютус-адаптер.
******
— Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься!
******
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
******
Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.
******
— Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
— Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.
******
— Нужно заниматься тем, что получается лучше всего!
— Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!
******
Разговор двух верблюдов (отца и сына):
— Папа зачем нам горбы на спине?
— В горбах мы накапливаем влагу, что позволяет нам в пустыне обходиться много дней без воды.
— Зачем нам такие жесткие губы?
— Чтобы в пустыне питаться колючкой.
— Зачем нам такие копыта?
— Чтобы ходить по песку, камням и не ранить ноги.
— И последний вопрос. Нафига нам весь этот «тюннинг» в зоопарке?
******
— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!
******
— Понимаешь, мы друг друга не понимаем. Понимаешь?!
— Не понимаю…
******
Борщ — это глинтвейн из овощей.
******
— По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И?
— А начни день с хорошей!
— Хорошая новость заключается в том, что она — точно есть. А плохая — я забыл хорошую.
******
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чё?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
******
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
******
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
******
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
******
— У меня что, уши большие?
— Нет…
— Или зубы кривые?
— Нет…
— А какого чёрта я тебе зая?!
******
Опера «Пиковая дама». На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
— Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
— Цыц, это не мой участок!
******
— Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
— Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
— Судя по нашим дорогам — по ним как раз на бензопилах и ездят.
******
— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
— Не захотят брать — отключим газ!
******
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту — возьмите 300 грамм… взял!… Добавьте лимончик… Добавил… И всё!!! Через некоторое время я готов!
******
У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
******
Художник жалуется другу, тоже художнику:
— Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года…
— А ты попробуй писать картину два года, — ответил друг, — тогда продашь ее за два дня.
******
— У меня вилка упала.
— Значит, женщина придёт.
— Вилка пластмассовая…
— Значит, женщина будет резиновая!
******
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
******
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Всё сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Даже не начинал, но очень утомился.
******
— Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
******
– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.
19
+73–
ОбсудитьПоделиться
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног…
******
Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.
******
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие…
******
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
******
— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!
******
Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.
******
На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы…
******
— Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
— Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.
******
Туалетное чтиво: «Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком».
******
— Что делаешь?
— Засыпаю
— Без меня?
— Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
******
— Почему вас целую неделю не было на работе?
— Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет…
— Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович — страна с ума сходит!
******
Да у меня зрачки порой шире твоего мировоззрения.
******
У психолога:
— Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
— Попытаюсь это исправить.
— Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
******
— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяаааа….
— А вы точно анестезиолог?
******
Демократия по-нашему: Путин сказал, все согласились. Демократия по-европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.
******
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, похуизма. Да, побольше похуизма, пожалуйста.
******
Женщины всё портят.
Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.
******
В баре:
— Простите, сколько у вас стоит коктейль Б-52?
— За один вы платите, второй получаете бесплатно!
— Тогда дайте мне второй, пожалуйста.
******
— Товарищ майор, разрешите выйти покурить!
— Нет, не положено.
— Ну очень хочется, уже месяц терплю..
— Ну ладно, только скафандр одень.
Так русские придумали выходить в открытый космос.
******
Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.
******
Тоска почёта…
******
— У меня что, уши большие?
— Нет…
— Или зубы кривые?
— Нет…
— А какого чёрта я тебе зая?!
******
— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене…» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала…
******
Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом — всегда оставлял газ включенным….
******
— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкca по присутствию человека.
******
…не хочу тебя обидеть, но если бы тебя поймал тигр, то он бы дней десять тебя ел…
******
17 марта, стадион «Олимпийский» в Киеве, мороз 2 градуса, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа Киевского «Динамо» над Мадридским «Реалом» 2:0. Основательно «подогретые» победой и принесенным с собой болельщики ликуют и не спешат расходится. Но одному мужику куда-то очень надо и он продирается по ступенькам между сотоварищами. Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки ХРЯСЬ!!! И лежит…
Несколько человек ( в том числе и я ) к нему — поднять, может помочь чем. Он открывает глаза, а в это время над стадионом , в честь победы, расцветает первая «хризантема» салюта. Мотнув пару раз головой, он выдает:
— Ни $#@ себе ИСКРЫ!!!
Салют продолжается. На лице мужика изумление:
— Обана — РАЗНОЦВЕТНЫЕ!!!
******
— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
******
Сын (5 лет) выдал жене:
— Мама, а знаешь, есть такая фигура — нигдеугольник.
— Круг что ли?
— Ну да.
******
Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью). Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом))) Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность))
******
Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
Хотя… Нееет! Не надо… Пусть и дальше так думает…
******
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает.
Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
— Вы же никогда не помогали бедным!
— А он не бедный, у него 1000$ в кармане было!
— ???
— А давайте пересчитаем вместе!
******
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.
******
Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
******
— Интересно, если дать взятку фальшивыми долларами, это взятка или нет?
— Нет, это оскорбление 🙂
******
У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
******
На выходе из кинозала после просмотра «Анны Карениной» две блондинки обсуждают фильм:
— Ну, вначале все было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.
******
Сидела и плакала блондинка. Подходит и спрашивает мужчина:
— Что с вами?
— У меня 2-няшки родились… (
— А что тут такого?
— 1 — от моего мужа. А 2 от кого?
******
Сегодня хотела сделать «ангела»… Упала плашмя в сугроб. У сугроба отломилось зеркало.
******
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.
******
— У вас кофе — мужского рода?
— Не советую брать, мы и сами не разберем…
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
