Когда он нужен как никогда, он берёт и разряжается.
******
Был проведён опрос радиослушателей на тему: «Что вы сейчас слушаете?». 90% мужчин на такой вопрос ответили «жену».
******
— Все готовятся к весеннему сезону посадок, семена покупают, а ты? — Я тоже готовлюсь, купальник купила!
******
В нашей семье всегда так, как наш папа сказал, так обязательному по маминому и будет! 🙂
******
Иногда так ждёшь, ждёшь чуда и оно является… в перьях.
******
Зимой мозги замерзают, летом закипают, весной сходят с ума от гормонов, осенью в мозгах ужас зимы. Когда же думать?
******
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
******
Если водку ты не пил, не валялся в луже — значит ты плохой студент! Нам такой не нужен!
******
— Сходили сегодня на «50 оттенков серого». Книга лучше. — Какая? — Любая.
******
Идеальная весенняя диета, которая точно действует. Для начала нужно нажать на красный крестик, оторваться от компа и вперёд гулять, и целлюлита как не бывало!
******
Весна — это всегда огонь, для кого-то она принесёт огонь чувств, кому-то подарит уют и тепло… а для меня у неё просто — яичница 🙂
******
Сижу в полиции. Требуют объяснить, почему я вышел из ресторана пьяным, сел за руль и поехал. А я откуда знаю?! Я вообще туда пешком пришёл!
******
Я так сладко и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.
******
Мы были молоды и наивны и сохраняли прикольные картинки с интернета, считая, что они нам пригодятся.
******
Женщина создана для того, чтобы сделать мужчину счастливым… Куда бы этот несчастный не захотел спрятаться! 🙂
******
— Я когда нервничаю всегда много кушаю. — Если смотреть на твою фигуру, то можно подумать, что ты не знаешь, что такое спокойная жизнь.
******
Во время инвентаризации секретарша спрашивает: Сколько у нас в офисе чайников?». «Тридцать семь, и четверо более менее соображающих» — машинально отвечает начальник.
******
Как же всё таки классно, когда весной одеваешь курточку и находишь в кармане заначку… которая там ещё с осени лежит.
******
К некоторым я захожу на страничку вконтакте не потому, что мне интересно… в потому что блин телефон сенсорный.
******
Вообще-то я не бабник… Боюсь просто ночью спать один.
******
Никто не рад меня видеть так, как мой холодильник. Когда я к нему стучусь, он весь изнутри так и светится!
******
— Милая, где мой ускоритель квантовых частиц? — Пиво в холодильнике!
******
— Ребята, я что-то напутал! Самой большой силой притяжения обладает комп… Ньютон.
******
Всё в этой жизни делается через постель — выспался и на работу! 🙂
******
Ночью от голода проснулась… решила поесть, пока все спят. Я к холодильнику бегом, а там блин, очередь стоит 🙂
******
Непредсказуемость — это когда ты выпил больше, чем надо и никому не звонишь.
******
После бурного, но непродолжительного романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему дивану. Старая любовь не ржавеет 🙂
******
Весна… решила качать пресс, а начала качать сериал.
******
— Ты По знаешь? — Телепузика? — Эдгара Аллана.. — Неа, такого телепузика я не знаю.
******
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
******
Смотрю мультик Маша и медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с мишкой?
******
Утром в субботу надпись на зеркале: «И не надейся, это ты!» 🙂
******
Когда видишь, что твой парень уж как-то слишком весел, бодр и радуется жизни, подходишь и резко спрашиваешь: «А куда движутся наши отношения?». Нечего веселиться…
******
Никак не могу понять — тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко? Или живёт далеко, потому что хорошая?
******
Чем дольше я стараюсь питаться правильно, сижу на диете, чем больше мне хочется съесть зажаренного во фритюре бегемота 🙂
******
Мне надоел бездушный, шумный город. Мне давит грудь тройной стеклопакет. Уехать бы с палаткой на природу, но только ванна чтоб была ВК и интернет.
******
Сперва ты думаешь, что больше уже в жизни никого не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется он… кот.
Теги: статусы, соцсети, приколы, юмор, смех, хохот
