На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним…
*****
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?
*****
xxx: хочешь булочку?
yyy: нет, не люблю мак
xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?
*****
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
*****
Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,… и убежала.
Все! Он твой!
*****
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.
*****
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
*****
— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Нет, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты звони!
*****
Прочитай книгу и говори всем, что фильм хуже. Выучи и постоянно повторяй фразу: «не смогли передать атмосферу»… и люди к тебе потянутся!
*****
— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!
*****
— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
*****
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку. Я пластический хирург.
*****
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
*****
Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по букве с разных сайтов.
*****
Судя по погоде — наступило пятое время года под названием «херня какая-то»…
