— Знаешь какая разница между феей и ведьмой? — Какая? — Один год совместной жизни.
******
Так быстро погода меняется. Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую…
******
Бывшая жена это, как правило гулящая, пьющая, корыстная баба самого несчастного святого мужчины.
******
Оторвались с друзьями… Утром ожидала увидеть всё что угодно, но надкусанный кактус 🙂
******
Не родись красивой, в то в начальной школе голову потрфелем отобьют 🙂
******
Видела у друга морозильник, забитый морожеными раками. Теперь я точно знаю, где раки зимуют.
******
План на субботу: 1. Проснуться 2. Выжить 3. Уйти тусить до понедельника.
******
— Что делаешь? — Жду. — Меня? — Нет, субботу.
******
Мама делает уроки, с сыном первоклассником, в прописи осталось три строчки написать, на что, он ей говорит: Ого, мам, сколько тебе ещё кричать 🙂
******
Девушка пошла в магазин за платьем — не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.
******
Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них ещё есть совесть 🙂
******
Иду по улице, нашёл кучу денег. Быстро распихал пачки с банкнотами по карманам… Проснулся — всё одеяло в трусы заправлено.
******
Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я ещё пять минуточек полежу и встану, честно, честно 🙂
******
Не имеет значения сколько мне лет, а запомню навсегда, что один сантиметр — это две клеточки 🙂
******
Не всегда всё в жизни должно быть так, как я хочу… Я абсолютно не против, чтобы было немного лучше 🙂
******
— Хочу спать, спать, спать и так всю жизнь. — Всю жизнь нельзя спать, пойдём есть.
******
Есть один самый быстрый способ разморозки холодильника. Достаточно зайти в Одноклассники и холодильник не только разморозится, а и высохнет.
******
Совесть, имеет свойство куда-то в пятницу уходить и возвращаться только к понедельнику… Похоже тоже где-то бухает 🙂
******
Посмотрев в зеркало,»морда» воскликнула: «О Боже, неужели это я?! Хватит! Так жрать нельзя!»
******
По исследованию английских учёных доказано, что лежать утром в кровати и никуда не идти — полезно для здоровья. Приду на работу к обеду 🙂
******
В Индии есть запрет вести разговоры на откровенные темы с асфальтом. — Ну и с кем теперь разговаривать?
******
Даже если инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление всё равно останется за женой.
******
Если к осени крышу дома смазать сгущёным молоком, то к весне сосать сосульки будет намного приятнее 🙂
******
В мире только двое не простят тебе ошибок — это женщины и тетрис на последней скорости.
******
В прошлом на пенсии людей ждал старческий маразм.. В эпоху всемирной паутины их ждут социальные сети 🙂
******
Единственный любовный треугольник, который мне нужен — это пицца.
******
Если я вас слушаю не перебивая, значит не надо меня будить.
******
— Как вы попали в главное здание ЦРУ? — Я агент! — КГБ? — Нет, Орифлейм, по продажам.
******
В чём отличие взрослого мужчины от ребёнка? Взрослый как никак весит больше и… всё! 🙂
******
Ваше лицо мне знакомо, не могу вспомнить, где я мог вас бить?
Теги: статусы, соцсети, приколы, юмор, смех, хохот
