Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
******
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
******
Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
******
— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.
******
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
******
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки — и нервы, как канаты.
******
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся.
******
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
******
— А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли!?
******
Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
******
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
******
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина – его жена.
******
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!
— Да потому, что я Виталик!
******
— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.
******
– Среди вас есть врач?? нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело!
– А мне кажется, оно бело-золотое.
******
Цены в магазине приятно меня удивили:
таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!
******
Некоторые люди не меняются от слова «совсем».
Есть у нас один парень на работе, который раньше постоянно стрелял у всех сигареты. Если он каким — то чудом не стрелял сигареты, значит пришел с пачкой тонких сигарет, которые взял у жены.
Со временем в коллектив пришла мода на электронную сигарету. Наш герой наслушавшись о прелести и экономичности, тоже купил сей девайс. Теперь он стреляет у нас жидкость и зарядку для своей сигареты.
******
— Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
— Да, но нам уже за 40 лет.
******
Общественное движение «Студенты России» просит внести дополнение в УК РФ, а именно ст. 131(1) Насильственные действия экзаменационного характера.
******
— Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
— А в чем ты замачивала?
— В «Леноре». — «Ленор» буквально преображает белье!
******
Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
******
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» — от слова «собирать»…
******
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
******
— Эй, Степанида! — кричит мастер. — Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».
******
В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.
******
— Здравствуйте, я на собеседование.
— Здравствуйте, вы на собеседование?
— Я всегда думаю на один ход вперёд.
— Какие ваши сильные стороны?
******
Коктейль «Одиночество»:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
******
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
******
Спать — это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.
******
В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете?
******
Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить учёных. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.
******
По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
******
Диалог близнецов:
— Я главнее! Я первым родился!
— Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!
******
Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
******
— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.
******
Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!
******
На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово «натуральная», забывают написать «наибаловка».
******
Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись — «17 человек оценили вашу фотографию».
******
После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.
******
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужей.
******
— Тренировка воли – это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
— Это не воля, это импотенция.
******
Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.
******
— Какова ваша жизненная позиция?
— Жена сверху.
******
Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
— Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
— А вы точно не пропускали приём?
— Ну, я-то могла забыть пару раз — но муж-то принимал каждый день!
******
В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .
******
Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи — подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.
******
Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда весёлое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли — это значит, что ты ещё не закрыл свою страничку в «Одноклассниках».
******
Те мужчины, которые могут оценить мужскую красоту, обычно не интересуются женской.
******
Никогда не упускаю шанс упустить шанс.
******
Альцгеймер, это когда я разговаривая с самим собой ищу — кто это разговаривает в моей квартире.
******
— Скажи «триста».
— А иди-ка ты в жопу.
— Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?
******
Это не случайно, что российская власть запретила мультик с названием «Ну, погоди!»…
******
Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.
Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему «Как нам обустроить Россию». Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу «Совсем эти хохлы оборзели» я сдавленно шепчу «Остановите!» (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: «Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!».
******
— Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну…
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника…
— А что, ваша дочь такая красавица?
******
Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
******
Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 33 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи — подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.
******
Мой молодой человек постоянно называет меня — Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь — товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.
******
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты фиговый, Иван.
******
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
— У вас недержание?
— А как вы узнали?!
— А у вас молния на брюках заржавела…
******
— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
******
— Просто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.
******
— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.
******
Посетитель:
— Бармен, быстрее, у меня горит!
— Подождите, здесь у всех горит!
— Я не могу ждать — я пожарный!
******
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…
— А она от резонанса не развалится?
******
Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру положи мне в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем…?
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.
******
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
******
Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации:
1. Прыгнуть с парашютом.
2. Изменить жене.
3. Переехать в другой город.
По необходимости замикшировать:
1. Сбросить жену без парашюта.
2. Переехать в другой город без жены.
******
Пациент и доктор:
— Какая у вас продолжительность совокупления?
— Ну последний раз — два часа сорок три минуты.
— Ну это феноменальный результат. А подробнее.
— 40 минут ждал, когда встанет, три минуты — секс, а потом 2 часа лежал без сознания.
******
— Послушайте, но это молоко чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
******
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
******
— Сколько вам лет, Марья Ивановна?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
******
– Что за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ… а нет, Ношпа это.
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
