— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?
— Ну, не знаю… Народу нравится.
******
С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.
******
Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
— Доброе утро!
Водитель в ответ:
— Еще раз!
Я (повысив голос):
— Доброе утро!!!
Водитель:
— Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла.
******
Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.
******
Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.
******
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…
******
Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
******
Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен.
******
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, опрокинутая на живот.
******
У психиатра:
— Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
— Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!
******
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
******
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.
******
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати.
Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?
******
Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, — даёт объявление: «Продам гараж».
******
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
******
— Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!
******
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»
******
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
— Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:
— МИША, НУ???
******
По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.
******
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
******
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
о жизни
13
+285–
ОбсудитьПоделиться
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?»
******
Уровень знания английского — понимаю по интонации, что происходит.
******
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
******
С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.
******
Злой — это как добрый, только без лжи и лицемерия.
******
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
******
— Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!
******
83,3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
******
У психиатра:
— Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
— Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!
******
Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
******
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха …
******
Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.
******
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.
******
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…
******
Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе».
Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!».
******
— Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.
******
Порошенко:
— Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!
— А вы москалей любите, Пётр?
— Да вы что — ненавижу!
— Ну и с какой радости они вам дадут кредит?
******
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
******
Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.
******
Мне иногда кажется, что мудакам платят за то, чтобы они так мудацки себя вели. Просто я не верю, что можно быть такими дебилами по своей воле!
******
Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта:
— О, здравствуйте, доктор!
— Ну, как дела, батенька?
— Нормально! Вот, за квартиру иду платить…
— Я же вас предупреждал — только положительные эмоции!
******
Если заканчивать любое утверждение фразой «или нет», получается забавно. Или нет.
******
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.
******
— Доктор, операция спасла мне жизнь! Как я могу отблагодарить вас?
— Просто скажите «Спасибо!».
— Спасибо, доктор! До свидания!
— Минуточку, голубчик — а деньги?!
— Ну я же спрашивал, как вас отблагодарить…
— Вы что, маленький, не знаете, что благодарят словом «Спасибо!»? А за операцию — деньги платить надо!
******
— Ну, посмотрим ваш диагноз больной. Так, ага, у вас дисфункция правого локотка с переходом в острый диагоналез рефлекторной поджилки с ярко выраженным опущенным корешком передаточного сустава.
— Док, что это такое?
Долгая пауза. Доктор еще читает диагноз. Опять пауза. Куда-то смотрит. Пауза.
— Знаете, голубчик, не забивайте ваш мозг всякой ерундой!
******
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
******
У психиатра:
— Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
— Нда-с, вы больны, голубчик.
— Я знаю, Шарик — вот, к доктору пришёл…
******
— А я вчера так лоханулся!
— Ну так расскажи.
— Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: «Палка — двести шекелей». В общем, даю я ей деньги и ведёт она меня к себе на этаж…
— Ну а дальше-то что?
— Да лох я, вот что!
— Но почему, Вася???
— Дык палка-то для селфи оказалась!!!
******
XXX: У меня одногруппничек из патентного ведомства.
XXX: Он говорит, чуть ли не раз в месяц подают заявки на вечные двигатели
YYY: ну куда ж без этого
XXX: Один раз мужик не согласился, что типа отклонили патент, припёрся со своей гравицапой к ним в офис
XXX: и говорит: «А где у вас розетка?»
******
Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.
******
— Как проводите выходные?
— По принципу «пассатижи»: перекусили — и дальше себе лежим.
******
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
******
Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения… Чтобы дожить до следующего.
******
Мать пишет дочери, уехавшей в учиться в столичный город и живущей в общежитии:
«Мне знакомые говорят, что у вас в общагах ужас, что творится- пьянки, разврат, религиозные секты…»
Дочь:» Религиозные секты??!!…»
******
— Любимый.. КАРАУЛ!
— Шо?
— Мои духи стоят уже 6749 без скидки!!!!!!!!! КАРАУЛ!
— Теперь это не твои духи.
******
Сегодня ужинали с родственниками в кафе, дочка (4 годика) меня за руку тянет и на ухо шепчет:
— Папа я хочу тост сказать.
Я прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать.
Она встает, улыбается, говорит — ТОСТ, и начинает пить молоко..
******
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
«Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация»
******
Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
— Где ты был?
— На репетиции.
— Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.
******
— А у тебя в детстве кукла Барби была?
— Да, была, и Барби, и Кен.
— А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр.х.лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
******
Звонок в реанимацию:
— Пациент Иванов жив еще?
— Нет еще.
******
Милиционер идет по улице. Видит баба висит на окне еле держится, а мужик ее долбит по голове молотком.
— Эй гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!
— Это моя теща!
— Живучая падла!!!
******
Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину — в меру закопчённого и слегка обгоревшего.
— Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
— На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.
******
Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит:
— Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
— Согласен.
— Интересно знать, что было по ту сторону забора?
— Крокодил.
— Вы так думаете?
— Я знаю. Тем охотником был я.
******
Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.
******
Муж:
— Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
— Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.
******
Матч Россия — Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
******
Начальник обращается к секретарше:
— Маш, я тут кроссворд разгадываю: «отвечает за наследственность». По буквам «х.й» подходит. Газета «Весёлый паровозик», для детей от 5 до 15.
— «Ген», — Геннадий Евгеньевич!
— Вот и я думаю: — не могут они в 5 лет про х.й и наследственность знать!
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
