Муж пришёл домой к пяти утра, жена кричит: «Убирайся!» Тот схватил веник и начал подметать 🙂
******
Ещё немного и девушки будут падать на листья в паркке, в страстном желании… поставить оригинальную осеннюю аватарку 🙂
******
Дорогой, если поцелуй сравнивать со словом, то готовься к серьезному разговору 🙂
******
Грабли делятся на два вида — те, которые чему-то учат и мои, любимые…
******
Мой муж считает, что со мной жить интересно, потому что любой мой закидон — это новое направление в психиатрии 🙂
******
У каждой девушки есть они… Туфли для музея, в которых ходить невозможно.
******
Вчера решился и сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица…
******
Я так много смотрю футбольные матчи, что меня уже комментаторы узнают!
******
Порой страшно отправлять ребёнка к бабушке — сплошная утечка информации 🙂
******
Учительница биологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар это животное 🙂
******
Хорошо вчера погуляли, наверно я сегодня одену красную майку. Под цвет глаз.
******
1-ое сентября. Всё как всегда — ученики начальной школы с цветами, бодрые и веселые, а ученики старшей — с похмелья, злые и невыспавшиеся.
******
Поссорился с женой залез в холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее — пусть первая приходит мириться.
******
Меня мама поставила в угол. До завтра не пустит в гугл ((
******
Взялась я за лист салата, чтоб усыпить свой аппетит… Но мой аппетит без колбаски не спит 🙂
******
Вообще-то я стараюсь следить за своей фигурой… только отвлекусь, как она уже что-то ест 🙂
******
Хочу быть парнем — ноги брить не нужно, пей, кури, ноги брить не нужно и вообще делаешь, что хочешь… даже ноги брить не нужно.
******
— Если бы у тебя был выбор, ты бы куда утром ходил в школу, в универ или на работу? — В садик.
******
— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутерброд, только маленький. — Сделаю, как получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.
******
Как говорит моя бабушка: — Девушке хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.
******
Если она пьяна, её трудно найти, легко потерять и нереально запихнуть в такси…
******
— Мама, ты завтра идёшь на родительское собрание? — Нет, доча, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
******
Старость приходит тогда, когда ты вбегаешь в ванную, а ноги в раковине помыть уже не можешь.
******
— У тебя какая винда стоит? — У меня опера — Ясно, больше вопросов нет.
******
Только наши люди на вопрос:- Ты куда? отвечают: — Счас приду 🙂
******
И в выходной и среди недели никому мою страсть не унять… Как же я ненасытна в постели — вот, опять снова хочется спать 🙂
******
Я живу похоже на режим ноутбука — то перехожу в режим сна, то нуждаюсь в питании, но при этом не выхожу из интернета 🙂
Теги: статусы, соцсети, приколы, юмор, смех, хохот
