1
1. Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
2. Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде «Ну не плачь, маленькое чудовище» или «Ну а что ты хотел? Ты же дебил».
3. В топе ключевых запросов яндекса фраза «сиськи» занимает почетное второе место. Лидирует с большим отрывом поисковый запрос «большие сиськи».
4. — Мам, я заварил чай, как ты просила.
— Я просила тебя закончить университет.
— Упс, перепуточки.
5. — Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?
— Ну, не знаю… Народу нравится…
6. Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
7. Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!
8. Мендельсона слушают стоя, Шопена — лежа, Круга — сидя.
9. Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника:
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А полтинник не дашь?
— Нет.
— А чё такой борзый? Боксёр?
— Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
10. Спорить с женщиной – это как тушить огонь бензином.
11. Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
12. После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
13. Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая.
14. А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пи#дежу словосочетания «А знаете ли вы…» превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
