Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: «Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!» И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
— Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
— А вы что, не можете привезти пиццу?
— Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
******
— Я, вот, не понимаю… Если у тебя папа — миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
******
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!
******
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?» помни, утвердительный ответ — платный.
******
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
******
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: «Я с тобой не разговариваю».
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: «А знаешь почему… «
******
Свинья за столом не раздражает в единственном случае — когда она жареная.
******
— Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
******
— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
******
В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
-А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
-Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!
******
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили «Жену».
******
Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.
******
Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?
******
В детстве когда я видел в перерывах между ТВ-передачами надпись «Заказ рекламы по тел. ***», думал, что можно позвонить и попросить показать например рекламу Сникерса в 14.30.
******
Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
******
Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.
******
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
******
Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.
******
Самая счастливая в мире — улитка… только и знает, что тащиться.
******
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
******
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
******
ОбсудитьПоделитьсяВалерий Валера
Наше телевидение не подстраивается под дураков.
Оно их производит.
******
Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.
******
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
******
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
******
Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие — козлами!
******
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?))
******
Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.
******
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки»…
******
Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?
******
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно…
******
Душа просится на море, а тело… Тело, блин, собирается на работу.
******
Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.
******
Российские программисты создали аналог известной программы «Окей, Google!» под названием «Окей, Х*й!», потому что в России последний знает намного больше, чем Google.
******
В Колумбии дети слепили снеговика…
…стоимостью три миллиона долларов.
******
Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.
******
— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!
******
Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласилие на сотрудничество.
…Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда-то появился тринадцатый.
******
А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?
******
Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
******
Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.
******
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
******
Память! Ну чего ты опять начинаешь? Ну нормально же все забыли…
******
Утро, может, и доброе, а я по утрам — нет.
******
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
******
— Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы её до дома, не надкусив…
******
— Итак, вы готовы отвечать?
— Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
— ?
— А мне нравится ваш подход.
******
Нехорошо, неправильно, вредно и не патриотично сомневаться в том, что объявляется как хорошо, правильно, полезно и патриотично.
******
Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.
******
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?
******
Рубль упал — отжался, упал — отжался.
Так закалялось население России.
******
Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон.
Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
— А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
— А он нас сейчас видит?
— Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
— Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.
******
Застолье. Все усаживаются:
— Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— Тут очень маленькие рюмки.
******
В России уже были страшно богатые олигархи, но лишь сейчас появились бесстрашно богатые.
******
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
******
Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
— Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.
******
В пивной на Брайтон-Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять
Украине, называется – «летальным»?
— Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько
из Украины улетучится в Сирию!
******
Призыв «кто не скачет — тот москаль» наконец-то услышала гривна.
******
США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза.
Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.
******
Сын пришёл с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает:
— Ты куда?
— На скачки.
— Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жеребёнка ждёт…
******
«Да ну его на фиг, получше найду!» – подумала Золушка, ускользая от принца.
******
Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь.
© Виталий Кличко
******
Краснокамск предложили переименовать и теперь Путин будет в какой-то жопе.
******
В преддверии 8 марта: «Прошу исполнить для моей девушки … песню «О боже какой мужчина!» Спасибо.
******
Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому:
— Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует.
Братан обалдел и говорит:
— Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.
******
У моего дедушки львиное сердце. Суд запретил ему дальнейшие визиты в зоопарк.
******
— Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля — «гей для битья».
— Так и сказал ?!!!
— Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель.
— Теперь-то я понял, а сначала про «50 оттенков голубого» подумалось…
******
Обратился Порошенко к Западу за советом – кто может спасти укропскую экономику?
Оттуда ответили – это задача для камикадзе!
«Намек понял», — подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой-то чудесный Камикадзе – единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!»
Через какое-то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»
******
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
******
— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
******
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.
******
Петя — мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася — наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.
******
— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
******
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.
******
Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится — «культурно» отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся. В один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает — гулять так гулять — заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом, все бурно одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны — везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь: «Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на доставку на дом горячего блюда, например, шашлыка» — на том конце очень расстроенный женский голос — «Девушка, побойтесь бога, это всё-таки морг»…
Ржали все, прости господи…
******
Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!». Он висел, висел. Слышу, кричит мне: «Заранее!».
******
— Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!
— Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре… Нет, думаю, так не пойдет! И рубанул я ему задницу. Отросло две… Отчекрыжил и эти — выросло четыре, потом восемь… В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла…
******
Сдавал на права позавчера.
Еду с гаишником значит по городу, найдите место для разворота, остановки и т.д.
Стою на повороте жду когда поток проедет и тут один добрый человек тормозит сдерживая всех и моргает фарами, мол — проезжай.
Я на радостях рванул, все по правилам и дернул меня черт его поблагодарить, (аварийкой поморгал).
Не сдал, сказали ввел в заблуждение участников дорожного движения.
******
Мужик на приёме у сексопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на oрг@зм…
— Не волнуйтесь — многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
******
В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой бл@, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
******
— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ?
— Это из-за моего кота…
— И?
— Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
******
— Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
— Хорошо. Что умеете делать?
— Ничего.
— Отлично. Переучивать не придётся.
******
— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел. Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
******
Мне тут замуж предложили выйти сказал: «Будешь жить, как в Раю».
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
******
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом…
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— ???
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
******
Разговаривают два друга:
— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней…
******
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться, не хочу!
******
Сынок нового русского подходит к родителям:
— Папа, мама, я хочу жениться!
— Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Hи xpена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
— Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смез, хохот
