Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!
******
Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?
******
— Сходили сегодня на «50 оттенков серого». Книга лучше.
— Какая?
— Любая.
******
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
******
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
******
Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
******
— Я нормальный.
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.
******
— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
******
— Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
— А я откуда знаю? Свари пельмени.
******
Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы очень устали на работе.
4. Новостные каналы — это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой фигни не было.
6. Внезапно молодёжь офигела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.
******
Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа. В начале: — « Девочка моя! », потом — « Ты чего мать?! » и уже в эпилоге — « Совсем карга старая с ума сбрендила?!
******
— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико.
******
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
******
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
******
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.
******
— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке.
******
— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
— Чё?
******
Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.
******
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
******
gifoman 20 февраля 2015 13:00
— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?
******
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
******
ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС!
Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!
******
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: «Сколько у нас в офисе чайников?»
«Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих», — машинально ответил сисадмин.
******
Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
******
Тактика победителя: убеждай врага в том, что он всё делает правильно.
© Древнееврейская мудрость
******
Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!
******
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!
******
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
******
Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение.
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
******
Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам 🙁
******
— Мишка, как тебе моя новая жена?
— В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…
******
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
******
Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие.
© Древнееврейская мудрость
******
В учебниках по истории будущего наше время будет называться — котовладельческий строй.
******
Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.
******
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
******
— Ты слишком толстая!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
******
обучаем девушек профессии ночная бабочка
обучение на профессионнальном оборудовании
******
Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени.
******
— Главное — ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
******
Звонок в «Скорую»:
— У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да всё хорошо, я нормально говорю…
— А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?
******
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
******
— Что мешает тебе зарабатывать деньги?
— РАБОТА, епт!!!
******
— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
— Новые носки?
— Нет.
— Пену для бритья?
— Нет.
— Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
— Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
— Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
******
14 февраля — День всех влюблённых, а в Германии — День психически больных.
Вы скажете: «Ну, это просто совпадение». Не думаю…
******
— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
******
Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.
******
Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе…
Литва передала украинской армии элементы вооружения, …
Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана….
******
Америка и ЕС снова неразумно включает в санкционный список людей безобидных. Ну что им сделают Иосиф Кобзон, Наталья Поклонская и Александр Залдостанов… Лучше бы опасались Карелина Александра, Емельяненко Фёдора, Дзю Костю. Эти могут реально приехать и навалять!
******
Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.
******
— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
— Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
— Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
******
У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.
******
Мало кто знает, но между математиками идёт борьба за существование, и притом единственность.
******
— Господин Яценюк, какой ширины, на ваш взгляд, должен быть ров на границе между Украиной и Россией?
— Такой, чтобы кролик не перескочил!
******
В Украине объявлена супер-акция для Петра Порошенко:
— Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!
******
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!
******
Взял мелкого сегодня на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится близко, а дом — далеко. Да и первого урока нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы добежит. И трех минут не прошло, как он заявил на весь офис:
— Папа, а дома ты говоришь, что устаешь на работе, но дома же ты тоже в интернете лазишь!
******
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
******
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова…
******
Очень бедная семья:
— Дорогой, у нас в ванной паук!
— Ура, Ставь воду!
******
Поезд, плацкартный вагон, лето, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе) что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Неотрывно смотрит, да еще и кокетливо улыбается. Ну я тож улыбнулся. Начали мы посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей понравился, это было сразу видно по ее лицу. Через полчасика я начал жестами показывать ей, что как все заснут, мы пойдем в тамбур и вознесёмся в утехах любви. Она была непротив. И вот как все уснули я подошел к ней и понял, что я весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми как, а то, что я принял за лицо было игрой тени. Это был, да и по сей день остается мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в личной жизни (уломать матрас за полчаса, это вам не хухры-мухры)
******
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
******
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
******
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И тогда?
— Как только найдете, сразу же увольте.
******
Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
******
— Который час?
— Десять часов.
— А почему часы пробили только один?
— А что, они ещё и ноль должны пробить?!
******
Встречаются двое друзей.
— Привет, как дела?
— Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре…
— Ни xpена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
******
— Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
— Вымыть ноги.
******
— Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому.
— Так почему же вы не позвали на помощь?
— Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.
******
В автобусе:
— Вы выходите?
— Да, выхожу.
— Вы выходите?
— Я же только что сказала.
— Ну может вы передумали, кто вас знает.
******
Худшая судьба для собаки – охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
******
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
— Ну как, сдал?
— Кажется, сдал…
— А что он спрашивал?
— А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
******
— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.
******
Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
