Мой девиз четыре слова — сам не спишь буди другого! 🙂
******
Если мужчине изменила любимая, это ещё не повод для ссор дома с женой.
******
Сын пластического хирурга, который ночью разбил машину папы, утром проснулся с пухлыми губами и грудью третьего размера.
******
Девушки считают, что параллельная парковка — это когда она припарковалась, и ей абсолютно параллельно, куда встанут другие.
******
Если вы заметили, что взгляд парня остановился на ваших губах, тут одно из двух, он либо хочет вас поцеловать, либо увидел усы 🙂
******
Девушки, если ваш мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели, пусть корячатся сам 🙂
******
Мартовских котов прошу не беспокоить, у меня свой лев!
******
Путь к сердцу мужчины (как и сам мужчина) — лежит на диване.
******
Дипломатия — это когда вместо шубы ты можешь договориться и купить жене сумочку.
******
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
******
Она так сильно его любила, что даже сделала себе наколку «Слава»… Теперь она любит другого, и у неё другая наколка — «Слава Паше!» 🙂
******
Наш мир слишком жестокий, чтобы воспринимать его на трезвую голову.
******
Я такая ненасытная в постели… Проспала часов десять и не выспалась 🙂
******
Есть женщины в русских селениях… Туда бы ещё мужиков.
******
Зимний отдых для дачников закончился и со дня на день качнётся садово-огородная камасутра 🙂
******
В каждом из нас живёт ребенок. Не забывайте иногда покупать ему шоколадки 🙂
******
— Как думаешь, почему у «Лады Калина» задние стёкла с обогревом? — Чтобы руки не замерзли, когда её толкаешь 🙂
******
Человека довести до склероза просто — нужно дать ему в долг.
******
Я точно знаю, что кофе может помочь проснуться, поднимет настроение, улучшит кровообращение… но абсолютно не помогает вылезти из интернета!
******
— Аня, вставай, тебе в школу пора. — Я вчера уже ходила! 🙂
******
— Думаете на экзаменах проверяют знания учеников? Нет — это придумано, чтобы не отупели учителя.
******
Сегодня бежала за автобусом. Водитель пожалел меня, остановился. Но я ведь гордая… Пробежала мимо! 🙂
******
Проснулся с головной болью и думаю: «Где же ты было вчера, чувство меры?»
******
Написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»… Смотрю он на моей ответил, написал: «Заходи, помою» 🙂
******
На пляже хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс… умные — в тени.
******
Переехал в общагу и уже с ужасом стал замечать… что когда в полу скребутся мыши, я начинаю странно облизываться…
******
В магазине: — Дайте мне 99 заварных пирожных. — Брали бы уже 100… — Ну и куда мне? Обожраться 🙂
******
Я как напьюсь — головой об стенку бьюсь… Не пойму, то ли вредно мне спиртное, то ли просто возрастное…
******
Муж, встречая жену у парикмахерской: «Ну ничего… ты хотя бы попыталась…»
******
У меня в последнее время такое чувство, как-будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль ((
