Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
******
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься.
******
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
******
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
******
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
******
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
******
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
— Три кошки! Две собаки! Какой еще нафиг орел?!
******
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
******
Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!
******
«ПЛОХО» по китайски «БУХАО». Думаете совпадение?
******
Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.
******
К услуге «Перезвони мне» следует добавить бесплатный ответ: «Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет».
******
После бурного, но короткого романа с велотренажером, вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
******
— Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю… Мотивация не изменилась.
******
Отдам ипотеку в добрые руки.
******
Надпись на зеркале: Даже не надейся, это ты!
******
Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
******
Кондуктор с плохой зрительной памятью, зарабатывает больше.
******
Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?
******
— Ты лгал нам.
— Скажем, я экономил правду.
******
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге…
******
Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.
******
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
******
Порошенко пошел ва-банк: «Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение».
******
Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нехуй тут.
******
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
******
— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.
******
Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!
******
Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.
******
Женщина — это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.
******
— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Люся, ты такая жалкая!
******
Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
— ???… У нее что, одна рука старше другой???
******
Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.
******
В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.
******
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
******
Эволюция дефицита продуктов в России — от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!
******
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
******
— Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
— Ещё нет.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?
******
Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: «М-да, результат, как говорится, на табло!..».
******
Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.
******
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
******
Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.
******
Известного хирурга как-то спросили:
— Какая самая удачная операция в вашей жизни?
— Женитьба.
******
Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.
******
Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука.
******
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.
******
Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным и через кесарево сечение. В отличие от обычных родов, которые, как лотерея, — сегодня или завтра, кесарево сечение — обычно плановое мероприятие, которое назначается заранее (операция все-таки).
Так вот, одна девушка, которой уже назначили дату операции, приходит к своему врачу и заявляет:
— Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок?
— ???
— Дело в том, что я не хочу Рыбку!!!
— ?!?!?!?! (Удивление плавно переходящее в офигение).
— Ну если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А это лучше чем Рыбки!…
Операцию перенесли.
******
Живет на пятом этаже у нас пенсионер, один, померли у него все. Из близких ему людей остался у него один кот Сеня. (щас тож покойный). Такой альфа самец дворовый. Со стороны двора к нам примыкает частный сектор. Вот ходит дядь Юра по двору и вопит, — «Сеня, кс кс кс». » что сбег?» — спрашиваю.
— ну да на дачу надо ехать а его нет.
Захожу к однокласснику, он напротив в своем доме живет. Смотрю жутко знакомый котяра на крыльце дремлет перед ним миска с хатой он поел и пригрелся на солнышке.
— о этож Сеня!
— Какой Сеня? Это Мрак он у меня уже третий год живёт. Нормальный кот всех мышей заоохотил. Только гулящий и на выходные как по графику куда то пропадает.
На выходные Сеня-Мрак ездил с дядь Юрой на дачу.
******
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
******
— Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
— Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
******
Утром еду в маршрутке. Остается одно свободное место, водитель останавливается на остановке: заходит девушка, а за ней пытается войти старушка.
Водитель говорит: — Свободных мест больше нет, закройте дверь.
На что последняя, не растерявшись, отвечает: — Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!
******
Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу — преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант — он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
— Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос — вы мне — Х#&К, записочку…
******
Сделать счастливым нашего человека легко:
надо сначала у него всё отобрать, а потом небольшую часть отобранного ему вернуть.
******
— Что бы вы сделали, если бы узнали, что Вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у Вас найдутся интересные идеи, извините за такой вопрос, я жутко устал.
— Я бы разослал всем друзьям email, что умру в течении 24 часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.
******
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
******
— Мама! Папа на речке рыбой отравился!
— Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы…
— Не знаю, но соседи говорят, что ершом!
******
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!»
Подозвав к себе жену, он интересуется:
— Дорогая, твоя мама к нам надолго?
******
Звонок на радио:
— Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»
******
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
— Что хоть за трава-то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
— Ср@ть будет шариками…
******
— Девушка, давайте с вами познакомимся!
— Ну!
— Я — Денис. Я как вас увидел, сразу понял: ради вас я готов пойти куда угодно!
— Ну!
— Что «ну»? Куда пойдем?
— Не пойдем, а пойдешь…
******
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату.
Обе были счастливы…
******
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
******
Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиcьки пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
******
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживленно:
— А есть?
******
Встречаются две незамужние женщины:
— Как жизнь?
— Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет стрелой прекрасный принц.
******
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
— Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее…
