Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
— Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…
******
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
******
Примерно полгода назад ко мне приходили знакомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и сказали, что не будут пить дешевый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они выпили с удовольствием, даже похвалили.
Мораль: не выделывайтесь…
******
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые…
Вы обратили внимание, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?
******
Вообще это странно: агент 007…
007 — телефонный код России.
******
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
******
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
— А где наш главный бухгалтер?
— Уехал на ипподром…
— Как? В рабочее время?
— Это его единственный шанс свести годовой баланс.
******
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно…
******
Российский оптимизм — у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!
******
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?
******
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
******
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.
******
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!
******
Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
******
— Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
— Так ты ни хрена и не добился!
— Зато всё сам!
******
Я бы хотел остаться где-то в промежутке между пятницей и субботой…
******
— Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
— Нет.
— И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
******
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
******
Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду! ©
******
В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.
******
Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня своё первое столетие.
******
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде…
******
— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
******
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..
******
— Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю… Надо купить нового паука?
******
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
******
О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним — неприлично.
******
Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!
******
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?
******
Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает – Как она прекрасна, а муж думает — Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?
******
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный…
Говорит мне:
— Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
******
Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга — «В каком котле служил?»?
******
Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.
******
Полиция Петербурга задержала художника-мошенника, по вине которого была безвозвратно утрачена бесценная картина XVIII века. В его мастерской были обнаружены три экземпляра картины, один из которых по всем сведениям подлинный, но который — понять решительно невозможно!
******
— Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
— Я только спросить!
******
Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
******
— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
******
Как говорят: «Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры».
Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики…
******
— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..
******
— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.
******
Барин нанимает нового слугу:
— Умеешь ли ты читать и писать?
— Писать — да, а читать — нет, — отвечает ему слуга.
— Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
— Что это такое?
— Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете…
******
Люди — странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки — вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают….
******
Объявление: «Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-…».
******
— Доктор, я буду жить?
— Я врач, а не ясновидящий!
******
— Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
— Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
******
Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.
******
У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.
******
Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: «Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку».
А тебе 25. И ты — учитель.
******
Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака «Страус». Он бы очень многим подошел.
******
Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.
******
Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.
******
— Как у тебя личная жизнь?
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.
******
Оказывается, в Венесуэле недавно учреждено Министерство счастья. Теперь планируется открыть Министерство успехов в труде и личной жизни.
******
Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито.
Отправил запрос в Интернет — найти подходящий вибратор.
И тут такие предложения посыпались!..
******
Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.
******
Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.
******
– Какие предметы будешь сдавать?
– Бутылки.
******
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…
******
— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу! Что это?
— Майонез!
******
Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никто никогда не любил.
******
— Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый…
— До моей иномарки только заборы сносила, дура?…
******
Дочь Арсения Яценюка, выступив на шоу «Голос діти», мучила Украину всего 3 минуты и с куда меньшими для страны разрушениями…
******
А что, если Гоголь сжег второй том «Метрвых душ», потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
******
В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: «Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании…» И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
— Убили мужика, — сказал один из стоявших в очереди.
И тут же раздается оглушительный пук.
— И контрольный выстрел сделали, — добавил второй.
******
Для народа, победившего в мировой войне, колющего орехи дверью, и готовящего борщ, санкции — как щекотка для мёртвого слона.
******
— Ты почему со своим разводишься?
— Он оказался скотом!
— С котом? Зоофил?
******
В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай…
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?
******
Умирает теща…
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок.
******
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика.
А когда тот спрашивал:
— Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
— От вас еще нет.
******
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
— Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
— Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, г0вно медвежье.
******
— Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
******
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась!
******
— Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел.
— Я тоже…
— Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!
******
Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого @#$ закрыт большим листом с дерева. Вторая ищет первую.
Вторая: — Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая: — Да нет. До осени…
******
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
— Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
******
Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
— Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок!!
— Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
— Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на «Лебединое озеро» звала, кто с удочками приперся?!
