— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
******
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
******
Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли» 3 буквы. Сначала даже растерялся.
******
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
******
Дело было лет 5 назад, встретил друга который недавно прыгал с парашютом.
— Ну что, страшно прыгать с парашютом?
— Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно — это когда два инструктора по прыжкам спорят между собой как правильно собрать твой парашют у тебя глазах.
******
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
******
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
******
“Нет” — значит нет. А вот “не-а” — значит да, но я пока повыеживаюсь.
******
— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
******
— Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
— Еще нет.
— На какой ты стадии?
— На 1-ой.
— Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
******
— Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня!
— Может, они поссорились?
******
Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.
******
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
******
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
******
— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
******
Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете,что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
******
Салат «Аппетитный». 650 г. , 45 р.
Салат «Сытный». 45 г. , 650 руб.
******
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
******
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.
******
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? — Дурак ты Петька, они в норах живут!
******
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне…
******
Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу — вместо паспорта выдается военный билет…
******
хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек
плохая новость — они зашли туда по ссылке «посмотрите на эту дуру»
******
— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
******
Невезение — это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде…
******
При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.
******
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
******
Дураки с годами не умнеют. Они лишь совершенствуются.
******
— Чем занимаешься?
— Я теперь в кружок хожу.
— А раньше что? Мимо ходил?
******
— Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума?
— Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, — так мы еще никогда не ржали.
******
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает «секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
******
Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad «космос» и «белый», никогда не смотрели сериал «Бригада».
******
Если вопрос выбора стоит так: ватник или розовая футболка, то уж лучше ватник.
******
Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!
******
Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.
******
— Когда у вас обедают? — интересуются гости у шестилетнего Мони Рабиновича.
— Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после того, как они уйдут.
******
Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.
******
Делать ошибку за ошибкой — это талант…
******
Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.
******
На следующую конференцию Порошенко хорошо бы принести вместо паспортов собрание сочинений В.И.Ленина.
Это убедительно докажет, что Ленин жив и воюет за ДНР.
******
– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.
******
Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, красивая грудь, я бы её конечно имел.
******
Один хороший художник очень бедствовал, и друзья, наконец, нашли ему работу — преподавать рисование двум девочкам 9-ти и 12-ти лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант — он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он и говорит сквозь зубы:
— Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если вдруг возникнет вопрос, вы мне — х*як!- записочку…
******
— Что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить 24 часа? Я уверен, что у вас найдутся интересные идеи. Извините за такой вопрос, я жутко устал.
— Я бы разослал всем друзьям e-mail, что умру в течение 24-х часов, если они не перешлют это письмо десяти своим друзьям.
******
— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что годен!
— Сарочка, как это «негоден»? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе и определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз.
******
— Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!
— Слышал. Завтра они передумают.
— ???
— Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что Россия в таком случае обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору…
******
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
******
— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
******
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит свернувшись калачиком — это к плохой погоде.
Ага, решил я, так вот кто виноват. И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде…
******
— Давай меняться бабами!
— Но у меня нет бабы.
— Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
******
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
— А где наш главный бухгалтер?
— Уехал на ипподром…
— Как? В рабочее время?
— Это его единственный шанс свести годовой баланс…
******
— Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
— Тут нет нифига!
— Сам же сказал, что атеист.
******
Примерно полгода назад ко мне приходили знакомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и сказали, что не будут пить дешевый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они выпили с удовольствием, даже похвалили.
******
Мойша пошел на лекцию по астрономии.
— Через пять триллионов лет, — говорит лектор, — Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, — переспрашивает Мойша, — через сколько лет?
— Через пять триллионов.
— Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!
******
— Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
— Нет.
— И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
******
Самое важное в хвойном лесу это…
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!
******
Врач пациенту:
— Да, батенька, а легкое надо удалять.
— Зачем, оно же не болит?
— Печени расти некуда.
******
Встречаются двое:
— Как хорошо сложена ваша девочка!
— Ну так! Кто складывал!!
******
Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер!
******
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно…
— Ага!
— И грудь, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник…
******
— Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
— Ты что, идиот?
— Но зато у нас в семье будет Лексус!
— Ага, и идиот.
******
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
— На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо б*я! Я обуваюсь!
******
Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
******
— Бабуфка-бабуфка, купи мне велосипедный шлем!
— Это еще что за напасть?
— Это не на пасть, это на голову 🙁
******
Новости экстремального похудания:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 кг.
******
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней-она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100$.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
