Женщины, не пытайтесь переделывать мужчин… Всё равно ведь испортите 🙂
******
Вот алкоголь после 23-х продавать запретили… Запретите продавать торты после шести, пожалуйста! 🙂
******
— Почему напилась, почему напилась? Потому что после шести есть нельзя 🙂
******
Иногда возникает непреодолимое желание уйти в себя… прихватив с собой пару литров коньяка.
******
— Знаете почему раньше мужчины женились с большей охотой? Потому что в продаже просто не было готовых пельменей и котлет 🙂
******
Маша была такая страшная, что в вконтакте её удаляли из друзей даже интернет-магазины.
******
Моя первая жена бросила меня, только потому, что я называл ее «моя первая жена».
******
Заниматься в спорт зале, чтобы стать стройным и красивым — это не для меня. Стать им в результате чуда, вот на это я согласен.
******
Она такая, как шампанское, такая игристая и может дать в голову…
******
С наступлением лета на пляжах можно увидеть фильм ужасов, анонсы того, как — “Я ел всю зиму”, “Видал я вашу физкультуру”, “Июнь? Пойду поем”.
******
Летом я становлюсь похож на своего кота — встал, поел, погулял и спать 🙂
******
Сижу на диете, потеряла два килограмма, голова плохо соображает… похоже это был мозг.
******
Проблема современной моды девушек — натянуть мини-юбку на макси-попу.
******
Когда твоя жена ждёт ребёнка, все близкие гладят её по животу и говорят: «Поздравляю!» И никто не погладит мужа и не скажет: «Молодец!»
******
Из ленты в Одноклассниках: Маша: — Я букет поймала на свадьбе! Ура! Пользователь Артём удалил Машу из друзей, пользователь Саша удалил Машу из друзей, пользователь Сергей удалил Машу из друзей.
******
— Не хотите идти утром на работу? Откройте журнал «Форбс» и поищите там свою фамилию. Не удалось найти? Тогда на работу!
******
Чтобы побыстрее уснуть в уме повторяю таблицу умножения, обычно на пять ю восемь засыпаю. А сегодня дошел до семью девять и завис… Пришлось вставать и брать калькулятор.
******
У каждого мужчины есть право тайком от жены… пропылесосить кота.
******
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она не замужем.
******
Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
******
Из объявления. Мы никогда не разлучались. А сейчас я остался совсем один, и мне так одиноко. Окружающих вокруг много, но нет для меня пары, чтобы вместе идти по жизни. Подпись: Одинокий носок.
******
— Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр.
******
Собралась варить борщ, зашла на Одноклассники, слышу кипит. Думаю, пусть кипит — соус будет, нее, лучше пюре. Да ладно, муж давно просил картошки жареной… На углях 🙂
******
О себе могу сказать, что я красивая, загорелая и стройная… Жаль только, что не вся, а местами 🙂
******
В фразе «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин» 🙂
******
Мозг для некоторых — это как аккаунт на фейсбуке… есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
******
Когда я родилась… папа сказал… что я буду красивая… мама сказала.. что я буду умная… А дед молча махнул рукой, а потом сказал: «Конец мужикам».
******
Не хочу я ничего решать… не хочу ничего считать, писать, сдавать и учить. Отдайте диплом, я домой пойду.
******
Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве — на майских парадах!
******
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
