Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.
******
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
******
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Боря!
— Что, такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что. Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
******
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика.
А когда тот спрашивал:
— Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
— От вас еще нет.
******
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
******
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
******
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее «си» сказал: «Впустите наконец эту собаку».
******
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
******
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
******
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
******
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
******
— Бабуфка-бабуфка, купи мне велосипедный шлем!
— Это еще что за напасть?
— Это не на пасть, это на голову.
******
Встречаются двое:
— Как хорошо сложена ваша девочка!
— Ну так! Кто складывал!
******
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
******
— Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
— А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!
******
– Есть на борту доктор?
– Спросите в эконом-классе.
******
Если вы взяли в жены молоденькую красавицу девушку, у которой есть очень дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равную стоимости этой шубы, это значит, что теперь такие шубы вы будете ей покупать каждый сезон.
******
К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
******
Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер!
******
В случае нехватки денег — вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.
******
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
******
Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. кто из них троих больше всех нагрелся?
2. какая сука всё это начала?
******
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
******
2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину — 200.
******
Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.
******
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
******
Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.
******
Крик в салоне самолёта:
— На борту есть доктор?
— Спросите в эконом-классе.
******
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.
******
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил — прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
******
— Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.
******
К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.
******
Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.
******
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
******
Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.
******
У армянского радио спрашивают: «Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?»
Армянское радио отвечает: «Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории».
******
Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё…
******
— А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
— Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
******
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
******
У каждого, наверное, в школе был хоть один хулиган, с большими кулаками, кто любил «одолжить» денег, без малейшего намека на возврат…
США таким образом одолжили уже 18 триллионов долларов, а их крупнейшая в мире армия служит гарантией 100% невозврата этих денег никому и никогда …
Впрочем, хулиган хотя бы никому не читал лекций о демократии и собственной исключительности…
******
— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай.
******
В позапрошлом веке «голубая кровь» говорила о благородстве. А сегодня опять все через жопу.
******
Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.
******
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
******
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
******
На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!
******
— Доктор, я жить буду?
— Как хотите.
******
В Киеве у стен Рады:
— Нам говорили, что придёт Путин и всем нам будет песец! И вот, песец пришёл, а где же Путин?!
******
Пока мужчины будут считать женщин гибридом мультиварки и инкубатора, женщины будут считать мужчин гибридом кошелька и вибратора.
******
Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.
******
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь.
Сделают.
******
Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, я всегда вспоминаю несравненное: «Прорвало, стояк. Жду специалиста».
Одна лишняя запятая — а какой новый смысл!
******
Мудр не тот, кто доказал что-нибудь, а тот, кто, зная причину, не стал спорить со своим оппонентом.
******
Мы все стараемся думать о главном. Жаль только, что главный не старается думать о нас…
******
Есть люди как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит…
******
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.
******
Если вы взяли в жены молоденькую красавицу девушку, у которой есть очень дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равную стоимости этой шубы, это значит, что теперь такие шубы вы будете ей покупать каждый сезон.
******
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.
******
Саакашвили возглавил группу советников Порошенко. Будет советовать, какой галстук вкуснее.
******
Сначала у нас в стране боролись с церковью, потом библию стали продавать на каждом углу. Теперь закон божий начинают преподавать в школах.
Затем началась борьба с пьянством. Сейчас водка дешевеет. Осталось подождать совсем немного, когда она станет обязательным уроком в школе. И можно будет с точностью сказать, что нам плевать на всё!
******
Что не спиздят, то украдут.
******
Хочу куда-нибудь уехать. Нет, не уехать, а съебаться.
******
Вот россияне жалуются, что лекарства подорожали… Чудаки — главное-то лекарство подешевело!
******
В этом году на российских купюрах появится графическое изображение рубля. И тогда рубль станет символическим.
******
Счета за квартиру приходят, когда их никто не желал, приходят регулярно, надоедают, подбрасываются прямо в почтовый ящик, предлагают потратить деньги, их сразу хочется выбросить в корзину. Счета за квартиру — типичный спам.
******
Пьянству — бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит ещё одна маленькая, утренняя, битва…
******
Первым очернителем российской действительности был Малевич, нарисовавший «Черный квадрат»!
******
После того, как Джон закончил развлекаться с проституткой, та спросила его:
— Давно «откинулся»?
— Три месяца… Но как ты догадалась? Потому, что я захотел сзади?
— Нет. Просто сразу после того, как ты кончил, ты стал «раком» и сказал: «Теперь твоя очередь».
******
— Моня, о моей маме говори или хорошо, или ничего.
— Как, Сара, твоя мама и моя теща таки умерла?!
******
Конец Европы наступит тогда, когда Нобелевскую премию получит Нобелевский комитет.
******
Путин на переговорах спрашивает Обаму:
— Барак, а ты знаешь, что нужно делать, если видишь ночью летающий телевизор?
— Хм-м… Нет…
— Стрелять по негру, который пытается украсть твой телевизор!
******
Сначала любишь ты, потом любят тебя.
******
Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит:
— Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими.
— А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.
******
В пьяной компании фраза: «Мне больше не наливайте! Завтра на работу», слышится как: «Давай наливай, чего ждете-то»
******
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
******
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
******
На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:
— Надеюсь, это останется между нами?
— Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
******
Прилетели космонавты на Марс. Их ракету окружили марсиане. Посмотрели на них космонавты, и спрашивают:
— А у вас у всех по десять ног?
— Да, у всех.
— А у всех жопа спереди?
— Да, у всех.
— А у всех зубы золотые?
— Нет, только у евреев.
******
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего фигачат!
******
Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю — на одной из страниц мелким почерком между строк: «Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция — каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье.», и чуть ниже: «2009г — 1, прокатило «, «2008г 1» и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: «Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла», она расплываясь в улыбке «Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку — распишусь». Сажусь, и незаметно подписываю в методичке «2010г 1»
******
Звоню своей девушке домой. Она берет трубку, слышимость скверная.
Я: — Привет, Дианка, ты меня любишь?
Она (мгновенно): — Да, а кто это?
******
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
******
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит ее муж.
— У меня караси в сметане неудачно получились, — говорит ему жена, — гости всего пару штук съели.
— Угу, — кивает муж, — и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.
******
— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
— Под себя!
******
Сенсация!
Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ «Оаэуиэауы».
******
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет.
Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?
******
— Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
— Семьдесят шесть рублей!
— Ой! И почем же эти куры?
Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
— Валь, почем у нас куры сегодня?
******
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!»
******
Раньше я был очень жадным и очень от этого мучился. А потом я стал принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности.
Конечно, дорого… Очень дорого.
Торг не уместен!
******
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
******
Она: — А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: — Это будет ж0па…
Она: — П%здец… Уже выход нашёл!..
******
— Иванова, к доске!
— Я не готова…
— Парню своему скажешь «не готова», к доске!
******
C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
— Мадам, да вы весите больше меня!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
— Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…
Теги: анекдоты, юмор, приколы, смех, хохот
